Анекдоты про докторов

Женщина на приеме у гинеколога. — Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета. — Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные. После раздумья: — У вас муж цыган? — Да... — Передайте ему, что у него сережки не золотые.

Пациент приходит к окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

— Доктор, у моего сына косоглазие! — Ну—ка, мальчик, посмотрим на тебя. Так, понятно. Это у тебя с рождения? — Нет, доктор, от списывания.

— Здравствуйте, доктор. Я к вам. — Раздевайтесь!... Разделись? — Да! — Одевайтесь. — А как же... — Все нормально. Слух в порядке.

Приходит лилипутка к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит: — Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: — Теперь все нормально будет. — А что вы сделали, доктор? — Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.

Приехала девушка из глубинки к гинекологу, тот ее осмотрел и что—то написал в справке. Девушка выходит из кабинета, читает справку и заходит обратно: — Доктор, шо вы мене написали "ЗДОРОВА", написали бы яка у всих!

— Доктор! я наркоман! — У вас с собой? — Как договаривались.

Бабка вызвала доктора для осмотра ее кабанчика: — Не могу понять, почему он так плохо набирает вес. — Но почему вы вызвали меня?! — говорит доктор. – Вам же надо вызвать ветеринара. — Ах, не злитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой худенький...

Больная говорит доктору: — Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! — А что с вами тогда случилось?

К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.

Медсестра, возбужденная, вбегает в ординаторскую и кричит: — Доктор! Симулянт скончался!!!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

У психиатра. — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... — Так—так... А раньше с вами такое бывало? — Да, часто. — И вам тоже было стыдно? — Нет, никогда. — Почему же вам в этот раз было стыдно? — У меня один носок был дырявый.

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто—то стоит. Рабинович: — Вам кого? Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны? — Нет... Доктор сказал, еще три дня... — Ради Б—га, извините... Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно): — Теперь чего? — Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

— Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное? — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!