Анекдоты про докторов

Красная Шапочка приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит: — Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

— Доктор! Сделайте что—нибудь! — Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая—то получилась. Следующий.

— Что, больной, проблемы с алкоголем? — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Женщина приходить к врачу. Врач: — Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерят градусником температуру в анальном отверстии. Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторые время она возмущенно говорит: — Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!! — А кто вам сказал, что это градусник!

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…

На приёме у врача: — Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками! — Так это ж здорово! — Да вот только не помню — зачем...

— Доктор, почему вы такой расстроенный? — Сегодня умер мой пациент... — Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. — Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают слабый кофе.

— Дшктор, нто сл мнрй? — У вас опечатка мозга. — Энто лечтся? — Надеюсь. Пропишу вам Т9 — Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Приходит мужик к кардиологу: — Доктор, с моим сердцем что—то не в порядке... — Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.