Анекдоты про докторов

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто—то стоит. Рабинович: — Вам кого? Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны? — Нет... Доктор сказал, еще три дня... — Ради Б—га, извините... Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно): — Теперь чего? — Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

— Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. — Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

Девушка на приеме у врача. — Доктор, у меня уже два года не было оргазма. — Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. — Наверно, она фригидна, доктор? — Нет, она уже шесть лет как умерла.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? — Нет проблем. (Гасит свет) — Но я не вижу, куда положить одежду? — Кладите на стул, рядом с моими брюками…

— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по—прежнему уверены в правильности своего диагноза? — Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. — До сколки? — До трёх. — Как, только до трёх? — Ну иногда до пол четвёртого.

К врачу пришел на прием пациент: – Доктор, у меня желудок болит. – Пьете? – Пью, но не помогает.

Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным. — Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вообщем всем до завтра, а вы больной у окна, — ПРОЩАЙТЕ!

Новый русский у психиатра: — У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. — Попробуйте в следующий раз посчитать что—нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: — Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: — Э, все равно купюры не хватает!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает. — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов. — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. — Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: — Ну, какое решение вы приняли? — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Женщина на приеме у гинеколога. Лежит в кресле, врач надевает перчатки, начинает осмотр — и тут у него звонит мобила. Он берет телефон левой рукой, а правая по—прежнему в обследуемом месте. Начинает объяснять кому—то по телефону, как доехать до его клиники. — Ну короче, сначала будешь ехать все прямо, прямо, прямо, потом налево, после перекрестка направо, еще раз направо, снова налево, а потом по кольцу, по кольцу. Заканчивает разговор, сует мобилу в карман. Пациентка: — Доктор... Еще раз по кольцу...

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: — У вас муж цыган? — Да, а откуда вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Пациент — психиатру: — Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?