Мужик у врача: — Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины! — Вы известный певец? — Нет. — Вы знаменитый актёр? — Нет. — Вы популярный шоумен? — Нет. — Так какой—же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

Из разговора подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! — Да вы шутите!

Охотились как—то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: — Слушайте, Холмс, нас ведь двое? — Да. — А почему же тогда я вижу только одну кучку? — Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

—Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я перестал видеть будущее. — Так—так... И с каких пор? — Со следующей недели.

— Доктор у меня депрессия. — Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? — Замешиваю бетон...

— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по—прежнему уверены в правильности своего диагноза? — Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Приходит Вовочка к доктору и спрашивает: — Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть? — Hет. — Шантажистка!

Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!

— Доктор, я поседел от беспокойства. — А что Вас беспокоит? — То, что я седею.

Доктор, мы его потеряли. — Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В): — Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы! — Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

— Доктор, ну как он? — Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты… — Слава Богу! — …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…