Анекдоты про докторов

Чукча заболел и зашел к доктору. — У меня в боку больно, — говорит врачу. — В каком боку? — говорит доктор. Чукча подумал пару секунд и говорит: — Однако, в том, которым я ночью к стенке поворачиваюсь.

Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: — Боже мой, у меня будут раки.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? — Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Стоматолог—мужчина включает бор—машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает: — Почему вы держитесь за мои яйца? — Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Врач: — Миссис Мэрфи, мне что — то не нравиться, как выглядит ваш муж. — Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Доктор, у Вас есть средство от головной боли? — Ага, гильйотина

Жена мужу: — Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: — Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? — У вас все идет отлично. — А когда я смогу жить нормальной половой жизнью? — Так, а сколько дней назад вам миндалины удалили?

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили». — Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — "Баунти". — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я перестал видеть будущее. — Так—так... И с каких пор? — Со следующей недели.

— Почему Россия запретила полёты белорусских самолётов? — Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!