Анекдоты про докторов

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

— Доктор, гы—гы—гы! Я совсем, гы—гы—гы, не могу нормально разговаривать, гы—гы—гы! — О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень за Аншлагованный организм!

— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать? — Попробуйте жевать чеснок! — Это чтобы меня перестало тошнить? — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: — Сходите к врачу, примите какие—нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. — Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. — Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

— Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный. — Что — что, простите? — Не зли меня, сука!

Два мужика. — Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? — Ничего! — А во втором? — Тоже ничего! — А что же мне врач в справке написала: — Гонококки во всем поле зрения?!

На приеме у врача супружеская пара. — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины. — Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

Звонит мужик в больницу и жалуется: — Доктор, моя жена ослепла! Здесь чертики зеленые бегают, а она не видит!!!

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж—ж—жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж—ж—жалобы есть?

Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!

Приходит мужик ко врачу и говорит: — Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстрелили дробью в пах.... — Ну что ж, снимайте штаны. Давайте взглянем. Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу. — Господи, а как же Вы мочитесь? — Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Разговаривают две подруги: — Тебе непременно надо сходить к моему врачу. — Но у меня все в порядке. — Замечательный доктор — обязательно что—нибудь найдет.

Вы серьезно больны если: — Врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол.

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.