Анекдоты про докторов

28 Октября 2021

Анекдоты про докторов

  • Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: — Откуда цветы? Ответ: — Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

  • В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре: — Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз! Медсестра: — Какой? Доктор: — Что значит "Какой"? Какой есть, местный. Медсестра: — Баю, баюшки, баю...

  • Звонок доктору: — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо! — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

  • Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. — Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

  • Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну ты кремень! — грит врач. — Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда—либо испытывал. — Господи, что же может быть больнее! — ох@уевает врач. — Ну вот как—то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что—то может быть ещё больнее...!? — Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

  • Из разговора подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

  • В операционной: — Доктор, мне больно! — Тихо! У нас экзамен!

  • Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела.

  • Молодая женщина сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна. — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями. — Вот тебе раз! — сказала она. — А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется искусственным дыханием.

  • — Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в какую сторону, доктор?

  • Пациент на приеме у врача: — Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП — по всей квартире обнуляется... Врач: — А вы пробовали закусывать? Пациент: — В том—то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...

  • Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

  • Маленький сынок спрашивает отцадоктора: — От чего у людей бывает похмелье? — Понимаешь сынок, когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

  • — Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

  • Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу поссать. — Что случилось? Болит, зудит, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто—то сосёт!

4024 Анекдота в категории