9 Декабря 2021

Анекдоты про докторов

  • Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!

  • Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на тётей действует? - Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

  • Очухаются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... - Ты как сюда попал? - Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились... - А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

  • Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот: - Мяяу! Хирург: - Брысь! - Мяяаау! - Брысь, кому сказал! - Мяааауу! Хирург отрезает что-то у пациента и кидает вниз: - Да, на, подавись!

  • Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: - Сколько вы теряете во время менструаций? - Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

  • Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы.

  • У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

  • Женщина жалуется врачу-психиатру. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку! — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

  • Мужик заходит к стоматологу в кабинет. - Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем… Мужик, выглядывая из кабинета: - Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

  • Парень у терапевта: — Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? — Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

  • За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

  • Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал: - Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже: - Я всех защищаю. Врач добавил: - Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал: - А я за всех плачу.

  • В кабинет заходит пациент: — Здравствуйте, доктор, вот и мы! — Кто «мы»? — Я и глисты!

  • - Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать? - Попробуйте жевать чеснок! - Это чтобы меня перестало тошнить? - Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!