Анекдоты про докторов

Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. — Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. — Коля, заходи.

Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

— Что такое "Жар—птица"? — Это курица, больная гриппом.

— Доктор, меня покусала собака! — К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! — Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!! — Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

— Здравствуйте, больной. На что жалуемся? — Доктор, у меня унитаз забился. — Ну, это ерунда, со всяким случается. — Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!

— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. — Что посоветуете? — Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет. — И что, поможет? — Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

— Что с вами, деточка? — Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) — Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

— Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. — Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверх естественной, фантастической скромностью.

Психиатр говорит пациентке: — У вас явно не все в порядке с психикой. — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что—то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как... — Вы не могли убежать?!! — Куда, по мытому???!!!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: — Доктор, а можно мне закурить? — Ну, если это ваше последнее желание…

Врач слушает больного: — Отлично, отлично, совсем отлично... — Врач, что отлично? — Отлично, что это не у меня!

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.

Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. — Ну, как, доктор? — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.