Анекдоты про докторов

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? — Да, Холмс, но... как вы это узнали? — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: — Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. — Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: — Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!

— Доктор, у меня проблема. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Жене изменяете? — Нет. — Тогда что? — Доктор, я все время вру.

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. — Вот, макайте каждый день, но только чуть—чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Врач у постели умирающего. — Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? — Ну, лет двадцать. — Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

Алеше вырвали зуб. — Пусть он теперь у врача в банке болит.

Один доктор весь день лечил пациентов от запора и выписывал им слабительное. Так запарился, что под конец дня уже перестал что — либо соображать. Вдруг приходит к нему бабулька с кашлем и просить прописать ей лекарство. Доктор не глядя выписывает слабительное. Через несколько дней встречает ту бабулю. — Ну что, бабуль, не кашляете? — спрашивает от участливо. — Нет! Боюсь, милок

"Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Приходит к психотерапевту пациент: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

Медсестра докладывает врачу: — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать? — Застегните получше халат.