Анекдоты про докторов

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице! — Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас. — Здравствуйте, это регистратура? — Это морг. — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и спрашивает: — Вы можете посмотреть мою киску?

— А вам больная нужен исключительно отдых. — Но,доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.

Молодой охотник спросил у опытного: — Как тебе удается всегда добыть медведя? — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. — Что с тобой? — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? — Я в неволе не размножаюсь.

Доктор, у меня борода не растёт! — Неудивительно, вы же женщина… — Как? Я ещё и женщина?!

Сын пишет письмо из армии: — Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя. Через месяц — еще письмо: — Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой. Еще через месяц: — Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? — Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по—другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

После операции больной в палате орёт: — До—о—октор! Прибегает врач: — Что случилось??!! — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

— Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? — Вчера! — Ну и как? — Прибил таки гада!..

Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать. — Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена. — Как тот и как другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: — Еще б на дюйм правее и конец. — Что, пуля чуть в сердце не попала? — Нет — левое яйцо отстрелила.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.

— Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. — Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. — И я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать.