Анекдоты про докторов

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается...

— Доктор, доктор, помогите... Мне что—то в глаз попало... — А где глаз?

На приеме у врача: — Доктор, у меня все время болит голова. — И давно это у вас? — Да с рождения. — А что до этого не болела?

Лорд пришел на осмотр к врачу. — Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец... — Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.

— Доктор, ну как прошла операция? — Какой я тебе доктор, я — апостол Петр! — =:( )

Врач спрашивает: — Запоями страдаете? — Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — В кукольный театр.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит: — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. — Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор. — Обязательно, только когда уедет полиция...

— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек! — Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог. — Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

— Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!

Мужик на приёме у женщины—врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом — мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: — Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки. — Да, эр, — ответил молодой человек, — все правильно, минута в минуту. — И, посмотрев на часы, добавил: — Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...

— Ой, доктор, у вас такая легкая рука! — Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.