Анекдоты про докторов

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! — Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спрашивает: — Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???

Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. — Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать. — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

— Куда идешь, Гоги? — Делать укол. — В болницу? — Нет, в попу.

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: — Больной, ваш рост? — Метр 60, доктор. — Я не доктор, я плотник.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Ты знаешь, кому я больше всего завидую? — Кому? — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. — ? — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

У доктора. Молодая симпатичная пациентка: — Доктор... Доктор, перебивая: — Раздевайтесь! — Доктор, но я стесняюсь... — Хорошо, я выключу свет. В темноте: — Доктор, а куда класть одежду? — На мою.

Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже так считаю... но это меня будит!

После осмотра врач говорит пациентке: — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

— Так, пьёте, курите? — Нет. — Какими страдаете наследственными болезнями? — Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота!

— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: — Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр! — Почему? — Нету.