Анекдоты про докторов

— Как вы думаете, что хуже сломать ногу — или лыжу? — Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.

Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: — Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

У травматолога: — Доктор, почему в больнице такой скользкий пол? — О, больной, это моя идея...

— Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном! — Хорошо, я рад за Вас. — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета... — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

— Ну что ж, — говорит врач пациенту, — с вами все ясно. Вы страдаете клептоманией — болезненной склонностью к воровству. — А что вы мне против нее пропишете? — Пока ничего. Но для начала верните мою авторучку.

Если доктор сказал, что мне надо найти занятие для снятия стресса — это можно считать разрешением на отстрел мудаков?

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Грузин приходит к врачу: — Дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло? — удивляется доктор. — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

На приеме у врача. — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником. — Почему же вы передумали и выбрали медицину? — В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — Расскажите поподробнее. — Нет.

— Доктор, моя операция хорошо прошла? — Какой доктор? Я апостол Пётр.