Анекдоты про докторов

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: - Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: - Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". - Ну, это правда! - Но сказали не мне... А молодому хирургу!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой…

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

Психиатр - мужику: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резынка на трусах лопнула!

Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П: - Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П: - Нет, ножницы! М: - Ножницы вбили? Обалдеть.

У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: - Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. - Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор. - Обязательно, только когда уедет полиция...

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! - Да я в больницу тороплюсь! - В больницу, ну тогда ладно...

Приходит бабушка в больницу, ей говорят: - Как вы смогли в таком возрасте забеременеть? - Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.