Анекдоты про докторов

26 Июля 2021

Анекдоты про докторов

  • Клиент у врача: — Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? — Извините, дедушка, а сколько Вам лет? — 78 — Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

  • Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы донжуан. — Что вы, я зубной врач.

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Так больной, не вертитесь! Что,рукава длинноваты? Ничего, мы вам их на спине завяжем! — И нечего возмущаться! Смотрите, какая у нас рубашечка модная, от Диора из пятой палаты досталась!

  • У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

  • Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. — Позволяйте ему говорить днем.

  • Гаишник приходит к доктору. — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт. — А вы фуражку снимать пробовали? — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...

  • Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.

  • Доктор, у меня нос не дышит... — Дышите ртом... — Спасибо, сколько с меня? — Двести рублей... следующий...

  • Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

  • Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! — А что у вас? — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. — Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал: — Какой акробат пропал.

  • Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.

  • — Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

  • Диалог в кабинете гинеколога: — Ой, доктор — мне щекотно. — Извините, пожалуйста — задумался...

  • Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да. — Ага, сейчас скажу. Та—ак... он в палате 211... и 212... и 213...

4024 Анекдота в категории