Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
    — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
    Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
    — Вот те раз! — сказала она.
    — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

  • — А вам, какие женщины нравятся?
    — По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
    — Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.

  • В аптеке молодой человек говорит провизорше:
    — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
    Из очереди густым басом:
    — Водки с перцем на ночь!
    Провизорша выкладывает несколько коробочек:
    — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
    Густой бас:
    — Водка с перцем надёжней!
    Провизорша, возмущённо:
    — Что вы такое говорите?!...Колдрекс тоже иногда помогает!

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
    — Вы, должно быть, очень счастливы?
    — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
    — Тогда зачем настрогал столько детей?
    — В толпе легче затеряться.

  • Один приятель — другому:
    — Вчера кошку чуть не убил...
    — За что?!
    — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

  • Нищий подходит к полной женщине:
    — Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
    — Завидую вам! — вздохнула дама.
    — Если бы у меня была такая сила воли!

  • Едут две женщины в поезде. Одна:
    — Не жизнь, а тоска.
    — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    — Где ж такого взять?
    — Ну двоих заведи по 250.
    — Да тоже проблематично.
    — Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    — Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

  • Останавливает гаишник машину и подходит к водителю:
    — Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
    Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется:
    — Ну что можно ехать?
    — Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!

  • — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей...
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
    — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

  • Перед новогодними праздниками:
    — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • "Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

  • Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
    — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
    Девушка отвечает:
    — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

  • — Ваша машина заводится в — 30 градусов?
    — Не знаю. В — 30 градусов она у меня не открывается.

  • В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза"Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

  • Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

  • — Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
    — Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

  • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

  • Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркалодурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

  • Сидит чукча в трамвае. Водитель передает:
    — Следующая станция "3 Сентября".
    Чукча встает и бежит к водителю:
    — А что, раньше не получится выйти?!

  • Один приятель другому:
    — Недавно купил авто.
    — Ну и что за тачка?
    — На букву "х".
    Хонда?
    — Нет.
    — Хундай?
    — Нет.
    — А что тогда?
    — Шеви Нива.
    — А почему на "х"?
    — Потому что ...уевая.

  • Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

  • — Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
    — Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

  • Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
    — Я приехала поступать... нехорошо...

  • Дама звонит электрику.
    — Я просила вас зайти починить звонок!
    — А я был у вас.
    — Но я никуда не выходила.
    — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

  • Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

  • — Сема, ты хочешь мне что—то сообщить?
    — Нет. Я хочу тебе что—то набить!

  • — Доктор, моей жене все хуже и хуже!
    — А пьявок вы ей купили?
    — Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • Встречаются два еврея.
    — Откуда у тебя эта шапка?
    Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
    — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
    Вова:
    — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имениДаша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • Ближневосточная истина:
    Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

  • Лесник словил на реке браконьера—чукчу:
    — Зачем бьешь утку?
    — Моя палить по селезню, — говорит чукча.
    — Как ты узнаешь где утку, а где селезень? — говорит лесник.
    — Моя убила — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

  • — Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
    — Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

  • Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

  • Урок английского языка для нового русского:
    — Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
    — Типа стол!
    — Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
    — Чисто стол!

  • Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
    — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
    Ну волк ему и говорит:
    — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
    Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
    — Слона мне! Слона!

  • Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    — Слушай мы вчера пиво пили?
    — Пили!
    — А водку?
    — Пили!
    — А коньяк?
    — Пили!
    — И ракетное топливо пили?
    — Ну да!
    — А ты срать ходил?
    — Нет еще.
    — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

  • — Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

  • — Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
    — Да. Когда бревно на ногу упало...

  • — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
    — Что ты хочешь за молчание?
    Платье, в котором ты танцевал.

  • Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

  • Бывает, спускаешься в метро книжку почитать, а потом вспоминаешь, что у нас в городе нет метро.

  • Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:
    — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.
    — А чего так?
    — У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

  • Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
    — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
    Художник:
    — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читал, его в конце убьют.

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • Посетитель сердито сказал официанту:
    — Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
    — Правда? — обрадовался официант.
    — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц