Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Какой кот ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
    — Доналд Дак?
    — Любая, идиот!

  • — Машенька, все было так прекрасно...
    — Лучше было пока ты молчал.
    — Почему?
    — Я не Маша.

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
    — То есть?
    — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Врач:
    — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
    нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
    умудрился заболеть?!

  • — Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
    — Шубу норковую, само собой!
    — А зачем тебе летом шуба?
    — А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
    дурака найду?

  • В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк.
    — Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
    — Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

  • Идет урок в школе. Учительница говорит:
    — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
    — Почему ты не показал?
    Мойша:
    — Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?

  • Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

  • Разговаривают две подруги.
    — Я люблю мужчин, как кофе.
    — Понимаю: черных, крепких и горячих.
    — Нет, четыре раза в день.

  • Разговор двух блондинок:
    Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
    — А ты засунь голову в аквариум и попробуй что—нибудь сказать!

  • В магазине:
    Сыра нет. Плесень брать будете?

  • — Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
    — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

  • Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

  • Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

  • Приходит мужик к другу и говорит:
    — Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
    — И как там?
    — Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш».
    — А почему «п—шш»? Он же должан делать «р—рр».
    — Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!

  • Китайские военные, проникшие на самолетразведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

  • — Как часто вы употребляете алкоголь?
    — Более одного раза в неделю.
    — А конкретнее?
    — Семь.

  • В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
    Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
    — А вам?
    Страус: "Я тоже возьму пива"
    Кошка: "И мне".
    Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
    Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
    На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
    В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
    сумму без сдачи.
    Официант не удержался и спрашивает:
    — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
    желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    — Идеально! — восхитился официант.
    — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
    — А второе и третье желание? — спросил официант.
    — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
    влажной "киской"

  • Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

  • И жили они долго и счастливо, аж противно.

  • Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
    — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
    Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
    — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
    Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
    — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

  • Из интервью:
    — Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт?
    — Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».

  • Майор, хочет подбодрить своих солдат:
    — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
    Тут же один солдат говорит:
    — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

  • Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
    — Простите, а где вы это взяли?

  • Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.

  • — Как здоровье?
    — Не волнуйся, до конца жизни хватит!

  • — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  • Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
    Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    — Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
    — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

  • ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

  • Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
    Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
    Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
    — Ну и что? Все получили?
    — Получили все, но прочитать никто не успел.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
    — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
    Тот, глядя в него, говорит:
    — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Умирает старый еврей.
    — Сара, у меня последнее желание.
    — Да, Изя.
    — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
    — Но Изя, что за странное у тебя желание.
    — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и скaзaл:
    — Еще рaз накуренный нa роботу придешь — уволю!

  • Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
    Мюллер ему говорит:
    Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
    — А вы что не видите:
    — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

  • — Я, наверное, разойдусь с женой.
    — Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
    — Она слишком любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

  • Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
    Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.


  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
    — Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • — Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
    — Молодой человек, у нас фильм ужасов!
    — Ничего, я со страшненькой.

  • Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
    (у отрока округляются глаза)
    — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
    (глаза еще больше)
    — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

  • Женщина есть женщина.
    — Она — как колодец в пустыне.
    — Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

  • Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

  • Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
    — Мусикабы.
    Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
    — Эх, мужика бы!

  • Женская логика:
    — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

  • Диалог при поступлении на работу в налоговую администрацию:
    — Согласны ли Вы работать у нас за 2000 гривен в месяц?
    — Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

  • Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь , фокус покажу?
    — Давай !
    — Видишь свет горит?
    — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    — Не знаю ! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН!!!

  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц