Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты...В операционной. Сестра:
— Доктоp, доктор, мы его потеряли!
— Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.
— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую "сестру"...Малыш:
— Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон:
— Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600—м мерсе в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
— А как тот мужик на лошади?
— А ему—то что? Он же бронзовый!..Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло:
— Дорогой иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?
— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...Жена обиженно спрашивает мужа:
— Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
— Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже елка не стоит...Вежливость — это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.
Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно—ракетных.Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка... загадывает желание.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.