Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
    — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
    — На улице же нет грязи.
    — А я найду.

  • Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  • Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
    — Смотрел вчера как наша сборная играла?
    — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

  • Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
    — Что случилось?
    — На меня напал вооруженный бандит!
    — Боже! И что он сделал?
    — Отнял домашнее задание...

  • Врач диктует практиканту:
    — Пишите: "Черепная травма головы..."
    — Может быть, черепно—мозговая?
    — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

  • — Видела ли ты мужчину, от одного прикосновения которого тебя бросало в дрожь?
    — Да. Буквально вчера.
    — О!.. И кто это?
    — Зубной врач.

  • Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

  • Врач оптимист решил не ехать на вызов.

  • Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
    — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Жена отвечает:
    — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
    Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

  • Встречаются два менеджера.
    — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
    — Только что жена наняла мне новую секретаршу!
    — Блондинку или брюнетку?
    — Лысую...

  • — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну ма—аленький—премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малю—ю—юсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
    — Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

  • Вовану училка:
    Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

  • Последние слова купающегося в океане:
    — Да нееее... это дельфины...

  • Из дневника блондинки:
    — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

  • Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
    — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
    — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
    — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

  • Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
    — Это еще зачем?
    — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

  • Она:
    — И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он:
    — Да? Интересно в чем?
    Она:
    — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
    Он:
    — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
    Она:
    — Да... Я об этом как—то не задумывалась...

  • Львовская область, сын приходит к отцу:
    — Слава Украине!
    — Героям слава!
    — Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив?
    — Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам!
    — А мени повистка прыйшла...
    — Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!

  • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    — А разве это был не ты?

  • — В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов

  • Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

  • На съезде генетиков выступает ученый из США:
    — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
    Француз рассказывает:
    — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
    Последним выступал с докладом русский генетик:
    — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

  • Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
    — Но почему над торговым центром?
    — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

  • Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

  • Приходит к врачу новый русский и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
    — Штуку баксов плачу...
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
    Коллеги в не понятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • — Почему Вы не пьете лекарства?
    — Они же противные.
    — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

  • Диалог в бухгалтерии:
    Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает.
    — В смысле?
    — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

  • Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
    — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

  • Похоронили тещу. Зятю на плечо птичка какнула. Он поднимает голову и говорит:
    — Как, мама, вы уже там?!

  • При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
    «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

  • Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

  • Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • В аптеке:
    — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
    — Мозги?
    — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
    — Пистолет?
    — Нет. Банановый вкус.
    Бананы что ли?
    — Ладно, безопасность!
    — Бронежилет?
    — Нет, по три штуки в упаковке.
    — «Террафлю»?
    — Презервативы моему папе продайте!

  • Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
    — И что сказала жена?
    — Я не женат.
    — А зачем тогда так рано пришёл?

  • В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
    — Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
    — Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
    Сначала ответил Француз:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
    Потом ответил Американец:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
    И наконец ответил Дагестанец:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

  • Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
    — Молоковоз!
    Маша, подумав:
    — Молокоотсос!
    Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
    — Молокоотсосовоз!

  • Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

  • Машка, пошли на танцы!
    — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

  • Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
    — Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
    — А остальные?
    — Остальные у него на поминках.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  • На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

  • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
    Муж, матерясь, идет открывать.
    На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
    — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
    Жена спрашивает, кто приходил.
    — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой—то.
    Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
    Кричит:
    — Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Иди сюда!
    — Да где здесь?
    — Ну здесь, на качелях!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц