Анекдоты про дни

23 Июня 2021

Анекдоты про дни

Читайте самые смешные анекдоты про дни. Мы собрали все анекдоты про дни которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Я давно ощущаю, что живу в банановой республике типа Гондураса. Но до вчерашнего дня мне чего—то не хватало для полноты ощущений! Причем явно не бананов. — И в чем же дело? — Понимаешь, нас учили, что в банановых республиках должны быть у власти гориллывоенные. И вот я вчера увидел нашего нового министра обороны Саламатина!

  • Путин разговаривает сам с собой после трудного дня: — Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс—конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

  • Герман на днях сменила прическу, видимо, чтобы ее не узнавали, когда она ездит в дорогих авто. А было это так. Приходит Герман в парикмахерский салон и ее спрашивают: — Какую будем делать прическу? — В виде вертолетной площадки.

  • — Табачник на днях сделал комплимент женщинам, занимающимся наукой, назвав их некрасивыми, но умными. — Наконец женщины поймут, что Табачника по лицу надо бить цветами, растущими в горшках.

  • Медведев на днях вступил в «Единую Россию». — Хороший саркофаг для человека, похоронившего в себе президента.

  • Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают… — А я—то чем могу вам помочь? — Так я уже два дня пописать боюсь!

  • Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? — Попринимайте два—три дня вот эти капсулы… — А если они не подействуют?! — Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

  • — Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? — Так есть же ежедневный массаж у шефа...

  • — А ты что все каникулы делал? — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам... — Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите! —... (в сторону) орков там всяких мочил...

  • Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: — Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова». — Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.

  • Лекция в мединституте. Профессор: — Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: — Профессор, последние два дня еще более опасные!

  • — Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? — Нет! — А какие ваши условия? — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. — Я таки согласен! Через неделю. — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

1287 Анекдотов в категории