Анекдоты про дни

24 Июня 2021

Анекдоты про дни

Читайте самые смешные анекдоты про дни. Мы собрали все анекдоты про дни которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Две подруги разговаривают: — Мой муж такой козел, пьет не просыхая! — А мой только по праздникам и в банный день. Тут заходит муж второй бабы и говорит: — Люсь, сегодня есть какой—нить праздник? — Нет. — Ну тогда я в баню пошел.

  • Молодожен с упреком говорит жене: — Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! — Но я ждала этого дня целых два года.

  • У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: — Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

  • Винни—Пух полез за медом и застрял. — Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

  • Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира: — Какой сегодня день недели?. — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается!

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: — Может, она действительно мертвая?

  • Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: — Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? — До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

  • Беседуют два приятеля о скупости третьего: — На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом, он спросил, нет ли у меня какого—нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? — Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!

  • Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.

  • — Это Вы мне ремонтировали часы? — Да, а что? — Вы сказали, что они мне прослужат до конца моей жизни, а прослужили всего 3 дня — Знаете, Вы в прошлый раз так плохо выглядели...

  • В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? — 5 килограмм. — ????? — Мы на днях сделали ему обрезание...

  • — Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне? — Да, отобрали кошелек и часы. — Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет. — Да, всегда ношу. Но грабители, к счастью, его не нашли.

  • — Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! — Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

  • Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, тяжело начинается неделя!

1287 Анекдотов в категории