Самые свежие смешные анекдоты до слез

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!

Любопытная история приключилась с моим знакомым:
— Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
— Если—бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но... как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

— Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
— А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!

После операции больной в палате орёт:
— До—о—октор! Прибегает врач:
— Что случилось??!!
— Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
— Ну так выключи...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
— ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Стук в дверь:
— Скажите, Рабинович дома?
— Нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Так я вас правильно понял?
— Да.

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
— Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
— Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?

— Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да...
— То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да... Собаки одни в гости не ездят...

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
— Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
— В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано:
— Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь...

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.

— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии?
— А потому что могут!!!

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
— Так не положено… Не положено…
— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.
— О, и в самом деле — положено!

— Почему вы поссорились с Евой.
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— А я сразу сказал правду.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Вечер памяти Альцгеймера.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать—с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

— За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения:
— Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из—за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

— Да Люсенька, аллё... это я! Чем занимаюсь? Кинишку смотрю по DVD! Люся, ну почему сразу порно?! Очень увлекательный немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в доме сломалась вся сантехника и к ней приехала "Аварийка" с шестью сантехниками...

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!