Анекдоты про дни

1 Августа 2021

Анекдоты про дни

Все картегории
  • — Как призналась Елена Бондаренко из Партии регионов, власть переживает критические дни. — Теперь понятно, почему правящая коалиция постановила вывесить по всей Украине красные флаги...

  • — Что нового накопала ген прокуратура по резонансным делам? — На днях немного накопали на Вячеслава Черновола, но о каких—то сдвигах говорить рано, пока не выкопали Кравченко и Кушнарева...

  • Неудачей закончилась попытка Юлии Тимошенко превратить судебное заседание в пиар—акцию. — По итогам первого дня слушаний она проиграла по очкам Инне Богословской — победительнице эротического конкурса "Мокрые футболки"

  • Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

  • — На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу. — Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман — ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...

  • — Я давно ощущаю, что живу в банановой республике типа Гондураса. Но до вчерашнего дня мне чего—то не хватало для полноты ощущений! Причем явно не бананов. — И в чем же дело? — Понимаешь, нас учили, что в банановых республиках должны быть у власти гориллывоенные. И вот я вчера увидел нашего нового министра обороны Саламатина!

  • Путин разговаривает сам с собой после трудного дня: — Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс—конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

  • Герман на днях сменила прическу, видимо, чтобы ее не узнавали, когда она ездит в дорогих авто. А было это так. Приходит Герман в парикмахерский салон и ее спрашивают: — Какую будем делать прическу? — В виде вертолетной площадки.

  • — Табачник на днях сделал комплимент женщинам, занимающимся наукой, назвав их некрасивыми, но умными. — Наконец женщины поймут, что Табачника по лицу надо бить цветами, растущими в горшках.

  • Медведев на днях вступил в «Единую Россию». — Хороший саркофаг для человека, похоронившего в себе президента.

  • Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают… — А я—то чем могу вам помочь? — Так я уже два дня пописать боюсь!

  • Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? — Попринимайте два—три дня вот эти капсулы… — А если они не подействуют?! — Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

  • — Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? — Так есть же ежедневный массаж у шефа...

  • — А ты что все каникулы делал? — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам... — Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите! —... (в сторону) орков там всяких мочил...

  • Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: — Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова». — Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.

1287 Анекдотов в категории