Анекдоты про дни

17 Июня 2021

Анекдоты про дни

Читайте самые смешные анекдоты про дни. Мы собрали все анекдоты про дни которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Один мужик спрашивает другого: — Чего ты покупаешь такую дешевую водку? — Ну, ведь это так — на каждый день.

  • Она: — Я в первый день знакомства не даю! Он: — Ну, тогда хотя бы возьми!

  • Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: — Как сегодня дела? Вторая: — Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? — Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!

  • Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за херня??? Подрядчик: — Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк блять!!! Маяк!!!

  • Муж жене в день получки: — На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

  • — Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал. — Как так?! — Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!». — Ну и? — Так у них в цеху сорок два Марата работают...

  • Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный. — О—па! Денежка! Моя денежка! Вот она! Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: — ПР—73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию: — Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза: — Не моя! Денежка не моя! Далеко пойдет парень однако...

  • Судья: — Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. — В городском парке в 3 часа дня. — Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто—то бы услышал? — Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу — то у него упадет...

  • Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему: — Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает: — Корок сопеек! — Корок сопеек на Плоицкую трощадь??? — А дули ты хумал?!

  • Едет по Москворецкому мосту «Тойота». А на перилах — мужик с камнем на шее, прыгать собрался. «Тойота» — по тормозам. Вылезает хозяин: — Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? — Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке — машина вон... — Да это разве машина?! У меня шестисотый «Мерс», отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни—то? — Да вот — не ел уж четыре дня... — Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы: — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать? Ответ был таков: — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

  • Шеф — заместителю: — Того, который в очках, надо уволить! — Что вы! Это — один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! — Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! — Еще бы! Ведь он копил на них три года!!!...

  • По статистике, самой популярной фразой в курилке является: — Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!

  • — Сколько у вас длится спектакль? — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

  • — Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. — Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

1287 Анекдотов в категории