Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • Один аксакал хвастается другому:
    — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

  • Объявление:
    Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

  • — Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
    — Чё, реально что ли?
    — Нет, бля! Со спецэффектами!

  • — Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
    — После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

  • Женщина звонит электрику:
    — Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
    — А я у вас был!
    — Hо я никого не видела!
    — Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

  • Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
    Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
    Толпа (в экстазе):
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    Ленин:
    — Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    — Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    — Ну, хрен с вами, YESTERDAY...

  • Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

  • Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

  • Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
    — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

  • — Что вас привело в отделение милиции?
    — Два дворника.
    — Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
    — Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

  • Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.

  • В пустыне на миссионера напал левМессионер взмолился:
    — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
    Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
    — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

  • Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
    — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
    — Что случилось? — спросил судья в изумлении.
    — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
    — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

  • Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

  • Мать говорит восьмилетнему сыну:
    — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
    — О женщины, до чего же вы болтливы...

  • — Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
    — А ты мой загар видел?

  • Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
    Зарплату принес?
    Муж падает, а на спине мелом написано:
    — НЕТ.

  • К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
    — Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
    — Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

  • — За что попал на гауптвахту? — спрашивает солдат солдата.
    — За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня — попали.

  • Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

  • Он:
    — Самая большая ошибка в твоей жизни?
    Она:
    — В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

  • На курсах по обольщению мужчин:
    — Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
    — А если нет денег на кружевное?
    — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

  • Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере. Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

  • — Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
    — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

  • Еврейский мальчик спрашивает:
    — А кто такой Карл Маркс?
    — Экономист.
    — Как и наша тетя?
    — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

  • В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по—прежнему абсолютно бесплатно!

  • Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
    — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
    — Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
    — Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

  • Вовочка просит маму:
    — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
    Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
    Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
    Обезьян кормить запрещается!.

  • Бабушка, а Ленин был хороший?
    — Хороший, внучек, хороший.
    — Бабушка, а Сталин был плохой?
    — Плохой, внучек, плохой.
    — Бабушка, а Хрущев какой?
    — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

  • Следователь:
    — Вы узнаёте этот нож?
    — Конечно.
    — Значит, всё—таки узнаёте!!!
    — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

  • У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
    — Смотри,голубь дохлый…
    Вторая,поднимая голову вверх:
    — Где???

  • В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
    — Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
    Первая блондинка говорит:
    — У этого мужика одно ухо...
    Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
    — У этого мужчины контактные линзы.
    Спрашивают её:
    — А как вы узнали?
    Отвечает:
    — А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?

  • Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
    — Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры!
    — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой.
    Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
    — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы.
    Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
    — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
    — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

  • Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."

  • Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
    — Простите, а где вы это взяли?

  • Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

  • Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
    — Это не мои колготки!
    Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
    — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  • Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

  • — Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте!
    — Я много чего принимал в мед. институте.

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
    — Я женщинакошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • — Что общего между медведем и студентом?
    — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

  • К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

  • — Думают ли животные?
    — Не знаю, но соображают они лучше человека.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц