Анекдоты про дни

4 Августа 2021

Анекдоты про дни

Все картегории
  • — Ты где была? — На встрече одноклассников:! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу.

  • Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

  • Разговор трёх подруг: — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. — А я на дне океана, круто было. — А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

  • Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос завороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

  • Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу!

  • — Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? — Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

  • Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: — Дорогой, ты где? — Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. — Конечно, дорогой! — Я в баре рядом с ним...

  • Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице. — Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! — Это—то и действует мне на нервы!

  • — Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не вы гулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! — Так, а по морде?! — Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

  • В одном доме живут панки, скины и хиппи. В средине дня дом взорвали. Кто остался в живых? — Скины, они были на работе

  • Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Надоело уже! — Куда ей столько? — Да хрен ее знает, ни разу не давал.

  • Блондинка говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

  • На днях сказал жене: — Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

  • — Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она. — Да, — отвечает он. — Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! — О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

  • Папа приходит домой после трудного дня: — Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье? — Нет. — Покрасила волосы?! — Нет. — Тогда что изменилось?!! — Она в ванной... Я — ее парень.

1287 Анекдотов в категории