Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
    — Винни, это мухи!

  • Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.

  • Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает:
    — Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство — это деньги...
    — Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!

  • Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

  • Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
    — Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
    Через час второй:
    — Тттааа, тормооозиттт!
    Через два часа третий:
    — У мменя тожжже не выззывается!
    Через три часа четвертый:
    — Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
    — Министр финансов, вы в своём уме?

  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, муж меня не удовлетворяет.
    — Заведите себе любовника.
    — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
    — Да—а, странная вы женщина.
    Женщина со слезами на глазах:
    — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

  • — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
    — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

  • Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
    — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
    — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
    — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка?
    — Двадцать шесть.

  • Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
    — Вы могли бы и поблагодарить!
    — Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

  • Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
    — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
    Мимо Медведь шёл:
    — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
    — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

  • Один программист другому:
    — Вот представь:
    — У тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024.

  • На вокзале:
    — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

  • Механик в автомастерской говорит клиенту:
    — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
    — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

  • А я вчера постирал джинсы.
    — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

  • — Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
    — Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
    — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

  • Во время учебных стрельб солдат докладывает:
    — Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
    — Все до единого?
    — Так точно!
    — Прекратить стрельбу!

  • Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
    — С каждой из них в санатории я крутил любовь.
    Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
    — И с этой тоже?
    — Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

  • У психиатра:
    — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    — Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!

  • Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
    — Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • — Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
    — Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
    — Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

  • Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
    Муж:
    — Я хочу двух!
    Жена:
    — А я трех!
    Муж:
    — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
    Жена:
    — Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

  • Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.

  • Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
    — Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
    — Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
    — А почему столько песка насыпали!

  • Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
    Один:
    — Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
    Второй:
    — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
    — Мужик, ты кем работаешь?
    — Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

  • Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили.

  • Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
    — Ну и как, получилось?
    — Что—ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    — Ну и...
    — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

  • Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
    — Но во вторник они почему—то заканчиваются.

  • Сидят орел с чебурашкой на крыше.
    Орел:
    — Ну что, полетели?
    Чебурашка:
    — Подожди, пусть уши отдохнут.

  • У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
    — А вы вместе спать не пробовали ?

  • Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
    Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
    — Я ж нормально попросил — прикопай!
    Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
    Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
    — Да уляжешься ты сегодня или нет!"

  • Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  • — Пап, а откуда я взялся?
    — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.

  • Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

  • Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

  • Слоненок:
    — За это преступление Удава надо наказать.
    Мартышка:
    — Его надо убить!
    Попугай:
    — Это слишком строго!
    Слоненок:
    — Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
    Мартышка:
    — ... И по самую голову!

  • Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официанткитаец, прекрасно говорящий на идиш.
    — Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
    — Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

  • Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
    — Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
    — А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
    — А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
    Кощей с Кикиморой удивленно:
    — А че это ты вдруг???
    — А я там самая красивая девушка!

  • Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

  • Только повар может безнаказанно насолить любому.

  • — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    — А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

  • Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
    — На унитазе сидеть полезнее.

  • — Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
    — Значит, я его получил в таком виде.

  • Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
    Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
    — Я на диете.

  • Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
    — Винни, ты заболел?
    — Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

  • Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
    — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
    На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
    — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
    Изя, ты что, на меня обиделся?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц