Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром!
    — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

  • Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
    — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

  • Малыш спрашивает отца:
    — А ты льва боишься?
    — Нет, сынок.
    — А тигра?
    — Нет.
    — А льва и тигра, если они будут вместе?
    — Тоже нет!
    — А черта с рогами ты бы испугался?
    — Ни в коем случае.
    Малыш задумывается, а потом говорит:
    — Так значит, ты только одну маму и боишься.

  • Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?

  • Лев собрал зверей и говорит:
    — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
    Звери:
    — С хорошей!
    — Нам привезли вагон презервативов.
    Все звери в восторге:
    — Отлично! А какая вторая новость?
    — Этот косой заяц разгружал их вилами!

  • В гареме:
    — Почему к нам не приходит наш господин?
    — У него новое увлечение.
    — А как ее зовут?
    — Интернет.

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

  • Девочка, хочешь конфетку?
    — А вы — маньяк?
    — Нет.
    — Тогда чё толку?!

  • В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
    — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
    — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных.
    — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
    — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

  • Светка! Классная рубаха!
    — Спасибо, это мне санитары подарили.

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
    — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

  • Изя:
    — Дорогая! Выходи за меня замуж!
    Роза:
    — А что еще за тебя сделать?

  • Пациент стоматологу:
    — Доктор, у меня желтые зубы!!!
    Стоматолог:
    — Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

  • Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
    — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

  • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди еще?
    — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
    — О, нет, это не к нам!
    Приходит к немцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди?
    — Ну вот, к примеру, "не убий".
    — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
    Приходит к итальянцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди такие?
    — Ну вот, к примеру, "не укради".
    — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
    Приходит Бог в итоге к евреям:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — А сколько они стоят?
    — Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
    — Тогда мы возьмем десять!

  • В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

  • Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
    — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
    — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

  • — Отец, ты когда бросишь курить?
    — Рад бы, да это не так просто.
    — А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!

  • В магазине бытовой техники
    — Вы тут консультант? Можете подсказать?
    — Я ждал этого так долго...

  • Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
    — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
    — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

  • Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

  • Два собаковода хвалятся своими собаками.
    — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    — А у меня не звонит...
    — Фу, какая глупая собака...
    — Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    — Где вы взяли деньги на "Волгу"?
    — У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
    — А где вы взяли деньги на "Москвич"?
    — Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
    — А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
    — У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
    — А где вы взяли деньги на велосипед?
    — А за это я уже сидел.

  • Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

  • Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

  • Муж отвечает по телефону:
    — Не знаю, звоните в бюро погоды!
    — Кто звонил? — спрашивает жена.
    — Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

  • Папа и сынишка:
    — Папа, вот ты банкир, да?
    — Ну.
    — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
    Сын непонимающе смотрит:
    — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

  • — Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег?
    — Конечно, из—за денег!
    — А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
    — Конечно. Кто же свою жену не узнает!

  • Сын обращается к отцу:
    Папа, пойдём поиграем в футбол?
    — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

  • 70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
    — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

  • Скорую вызывали?
    — Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
    — Так, сейчас посмотрим.
    ...
    — Ну как?! Жить будет?
    — Будет! И неплохо..

  • — Бьёт значит любит...
    — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

  • Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
    — Гони деньги!
    — НЕТ.....
    — Снимай штаны!
    — Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    — Тогда хоть до угла довези!

  • Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе

  • Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
    — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
    Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

  • она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда—нибудь?
    он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
    она: Какая мама? Тебе лет—то сколько?
    он: (вздыхая) Мама моего сына...

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
    — Я с кооператива "Озеро".
    — И шо?
    — Ты номера мои видишь?
    — И шо?
    — Питерский я, так понятней?!
    — И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
    — Мужики, так бы сразу и сказали!
    Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит:
    — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
    — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

  • Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
    — Ты когда—нибудь в баню ходил?
    — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
    — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
    Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
    — Ну что, понравилось?
    — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

  • — Дочь, ты когда курить бросишь?
    — Пап, забеременею и брошу..
    — Кури, дочка, кури.

  • Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

  • Спрашивает как—то Вовочка у мамы:
    — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
    — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
    — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

  • Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
    — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
    Вторая:
    — Ой,... и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
    Третья:
    — Девчонки, а на каком бочке спать нужно?

  • — Выходи за меня замуж?
    — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

  • На приеме два англичанина представляются друг другу:
    — Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
    — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

  • — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Нет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге:
    Кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

  • Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
    — А ну, отдавай свои деньги!
    — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
    — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

  • Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
    — Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц