Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.
— Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.
— Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел...
— А за что, дедуль?
— За контакт с одноклассницей...Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
— Как тебя зовут?
— Петя.
— Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
— Мне надо посоветоваться с отцом.
— А кто твой отец?
— Лесник.
— А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
— Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
— Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
— Почему посмертно?
— А отец сказал:
— Выведешь — убью.Женщина дала объявление в газету:
— Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Но я же в дверь как—то позвонил!В первую волну мобилизируют видеоблогеров и тиктокеров!
Последних, сразу отправят на передок, в самые горячие точки.— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
— Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что считаешь себя толстым?
— Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!Вини—Пух звонит Пятачку:
— Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь!
Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха.
— Проходи на кухню, Пятачок!
— Только, Винни, я ничего готовить не умею!
— А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!Андрей на столько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.
В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал—то?
— Убил тестя и сжег невесту...
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
— А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
— Можно, только руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
— Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.Жена с укором говорит мужу:
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
— Димочка, а ты меня любишь?
— Люблю Валя, как нашу Родину
— А плакать будешь, когда помру?
— Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
— Ану—ка покажи, как ты рыдать будешь!?
— Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
— Какой у Вас рост?
— Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
— Я не доктор, я плотник!— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слезай!Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
— Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.Постираем шмотки, пол подметём, по пылесосим.
— В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Сборная по футболу России.Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.