Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Барак Обама звонит Путину:
    — У вас там что в России, майдан?
    Путин:
    — С чего ты взял?
    — Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
    — А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.

  • Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

  • — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через 5 догадаешься...

  • Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

  • Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
    — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Сидят три вдовы.
    Одна говорит:
    — Мой муж курил, курил и скурился...
    Вторая:
    — Мой муж пил, пил и спился...
    Третья:
    — А мой — скончался...

  • Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, бля!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, бля!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    — Нет...
    — Вот козёл!!! А ты ему?
    — Нет.
    — Вот молодец!!!

  • На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • Блондинка звонит в такси:
    — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
    Оператор :
    Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

  • — Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
    Оливье!

  • Адам Богу:
    — Я же просил жену из серебра! Бог:
    — Так се ребро и есмь!

  • Проблемы женщинмужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • Бабушка приехала к внуку:
    — И что же ты мне, бабуля, привезла?
    — Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков!!!

  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    — Права.
    — Вот дарагой, пжалста...
    — Выйдите, надо осмотреть салон.
    — Нет проблэм дарагой, пжалста...
    — Откройте багажник.
    — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    — Откройте багажник!
    — Дарагой, 50 тысяч?
    — Багажник!!!
    — 200 тысяч!?
    ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
    — Открывай!!!
    — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
    — Так чего же ты выеживался?
    — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
    — Ты кто?
    — Я самый лучший сыщик в мире.
    — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    — Это Адам и Ева.
    — Как ты узнал?!
    — Это элементарно — они оба без пупков.

  • Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
    — Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
    — Знак я видела, а вот вас не заметила.
    — Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

  • Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
    — Ваш билет.
    — Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
    Контролер:
    — Что это?
    Нарк:
    Заяц.

  • — Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    — Концы в воду!

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
    В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • — Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

  • Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
    Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
    — (офигевают)
    — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
    — (еще больше офигевают)
    — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
    — (вообще в шоке)
    — Ее зовут Катя.
    — (просто в осадке)
    — Да шучу я! хахаха!
    — (облегчение)
    — Ее зовут Света.

  • Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
    Мама! — кричит Вовочка.
    — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

  • Сидят два педика на футболе. Первый:
    — Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
    — А я бы забил гол в собственные ворота.
    — ???
    — Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
    — Пидарас!!! — а я бы кланялся...

  • Автоответчик:
    — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
    — Поделись любовью! Говорите после сигнала... Б—и—и—и—и—п...
    — Кхе, мдаааа... в общем, это из вен диспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

  • — А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
    Чукчи…?
    — Блохи!

  • Из рассказа лягушки—путешественницы:
    — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

  • В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
    — В чем дело?
    — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

  • На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

  • — Сколько при женщине должно быть зверей?
    — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

  • — Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

  • Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
    — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
    Почки отвалились!

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
    — Чтобы быстрее доехать.
    — А почему евреи выбирают место сзади?
    — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
    Молока с селёдкой!

  • В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
    — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
    — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

  • Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
    — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

  • Маша, а чего ты делала?
    — В куклы играла с Олей.
    — И кто выиграл?

  • — Девушка, а девушка, а вас как зовут?
    Света.
    — А меня Федя!
    — Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • — Поздравляю вас, Ватсон!
    — Но с чем, Холмс?
    — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    — Но как вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
    — Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод.
    Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
    — Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!

  • — Яценюк блещет умом.
    — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

  • Собрал Бог восьмерых женщин — судить над ними. И говорит:
    — Ну женушки мои, сделайте шаг вперед кто хотя бы один раз изменял мужу своему! Семь женщин шагнули. А Бог им:
    — Ну, всех вас в ад отправлю, и глухую тоже!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц