Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Объявление:
    — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

  • Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
    — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  • В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
    — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
    — Это как? У тебя ведь только одна голова?!
    — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

  • На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!

  • В школе ставят спектакль.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    — Я — малинка.
    Вовочка:
    — Я — долба"б!!!
    Учительница:
    Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    — Я — малинка.
    Вовочка:
    — Я — долба"б!!!
    Учительница:
    Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    Вовочка:
    — А я — баклажан!!!
    Учительница:
    Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

  • Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
    — Зачем?
    — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
    — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

  • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    — Что это было?
    — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    — Так давить надо было!
    — Так вот только в кукурузе и догнали!

  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
    — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    — А ты откуда на свет появилась?
    — Меня аист принес.
    — А мама?
    — Ее тоже аист принес.
    — Ну а я?
    — А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
    — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

  • Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!

  • Ксёндз — раввину:
    — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
    — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

  • Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

  • На приёме у пульманолога:
    — Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
    — Полтора литра.
    — Как?! Здесь записано 4,5 литра.
    — Так это красного.

  • С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

  • Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
    — Мужик, который час?
    — Девять.
    — Ну тады ку—ку…

  • Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

  • На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

  • Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    — Вот этого—то я и боялся.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
    — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

  • — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    — Давайте!
    — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

  • — Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
    — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
    Поразмыслив немного, парень спросил старика:
    — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

  • Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
    Мужчина (понурившись):
    — Да...
    Женщина:
    — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

  • Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

  • Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
    — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
    Первый:
    — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!

  • Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

  • В зале суда:
    — Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
    — Он спит с моей женой!
    — И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...

  • — Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
    — Сегодня четверг.
    — Я уже настроился.

  • Две девушки на сайте знакомств:
    — Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

  • А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

  • Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

  • Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
    — Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
    — А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    — Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
    — Тогда соси.
    — Я не умею.
    — Соси как умеешь.
    — Хpум, хpум, хpум.

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
    —???
    — Надо убрать ногу с его головы.

  • — Пойдём за тестом.
    — Каким?
    — Обычным…
    — На беременность?!
    — На пирожки!

  • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

  • МюллерШтирлицу:
    — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
    — Она, что кричала "мамочка" на русском?
    — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

  • Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.

  • — Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
    — Ну, и у кого больше?
    — Ничья… У него — один, и у меня — один!

  • Встречаются две одесситки.
    — Фирочка, как вам мое новое платье?
    — Ой, Розочка, я таки не могу сейчас с вами ругаться.

  • Маленькая девочка:
    — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
    — Да доченька.
    — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
    А когда она полетит?
    — Завтра утром, дорогая.

  • Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

  • — Ты меня любишь?
    — Да, конечно! А ты?
    — И я себя люблю!

  • — Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
    Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
    — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
    — Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

  • Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм... Логично, ну а дальше что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

  • Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
    Мужик:
    — ???
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!

  • Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

  • — Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
    — А если холодно обоим?
    — Тогда им нужен сантехник!

  • Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    — Как какая? А в меню что писать?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц