Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек...Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Нет волос, нет перхоти.Встречаются две подруги.
— Я слышала — ты вышла замуж?
— Да.
— Ну, и как? Мужа любишь?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин...— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...— Не материшься?
— Сядь за руль — дороги России научат.Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.
Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота.
Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ — двойках.
— У всех спортсменов российских экипажей почему—то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...— У тебя голова болит?
— Э—э—э? Нет... а чего?
— Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.
В бане:
— Ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же чл*н обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!— Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю.— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.— Батюшка, а трахаться плохо?
— Едино образно бого противно, дочь моя!
— И что же мне делать?
— Ступай в мою келью, научу хорошо и разно образно!— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по—вашему, было, в Воронеже?!Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл@, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.Приходит Вовочка домой:
Отец:
— Что сегодня получил.
Вовочка:
— Да двойку за курение.
Отец:
— Опять двойку.
Вовочка:
— Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
Отец:
— Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".
— Сошлись как—то Илья Муромец и Соловей—разбойник.
— Но.....!!!!!!
— Церковь была против этого брака.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.