Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
    — Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

  • Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
    — Не—а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

  • Один россиянин спрашивает другого:
    — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
    — За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
    — Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило".

  • Отец смотрит Вовочкин дневник.
    — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    — Это по древней истории!

  • — Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!

  • Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

  • Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

  • Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"

  • Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

  • — Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты...
    — Зачем физико—математические институты?!!
    — Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

  • После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей:
    — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:
    — Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.

  • Почему все негры такие быстрые? Потому что все медленные в тюрьме.

  • Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни:
    Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • — Ты—вылитый Пушкин!
    — Да, я тоже кудрявый.
    — Ага... и очень пристрелить хочется.

  • Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

  • Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
    — Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
    Девочка ответила:
    — А вдруг он холостой?

  • В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

  • Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.

  • Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
    — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

  • На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года)
    подходит ко мне и говорит:
    — Папа, сними штаны.
    — ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
    — Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

  • Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь?
    — Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает...
    — А меня научишь? Тоже так хочу!
    — Ну... тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов — научу!.
    Сосед сбегал, достал деньги, отдал.
    — Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!

  • Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
    — Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр.
    — Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
    — Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

  • — Я тут стул для своей тещи мастерю!
    — И много еще осталось?
    — Нет. Осталась работа только для электрика.

  • Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    — У вас что, потолки высокие?
    — Нет, сосед.

  • Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
    Платье и бижутерия у твоей жены — это просто поэма!
    — Нет, друг мой, — это пять поэм и две новеллы.

  • Гаишник останавливает машину, но та проезжает, а останавливается другая. Только он хотел сказать проезжайте, как услышал голос:
    Муж:
    — Вот черт! А я как назло дома права забыл.
    Жена:
    — Вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
    Теща:
    — Так и знала, что попадемся на ворованной машине.
    Из багажника показывается голова старика:
    — Что, границу уже переехали?

  • Коты живут по принципу: "жрать надоело спать".И в течении дня ставят запятую в разных местах.

  • Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою." И ведь споил, сволочь!

  • Объявление в самолете:
    — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
    Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
    — Здравствуйте, я анестезиолог.
    — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  • Молодой человек исповедуется батюшке:
    — Отче, а в пост женщину можно?
    Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
    — Можно, только не жирную.

  • Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
    — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
    А продавец его спрашивает:
    — А у вас что так много дома животных?
    А Гена говорит:
    — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

  • Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
    — Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
    — Но это я больна, — замечает мать.
    — Тогда покажите язык.

  • Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.

  • Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.

  • Допрашивают чукчу через переводчика:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча:
    — Не скажу!!
    Переводчик:
    — Он не скажет.
    — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик:
    — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча:
    — Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик:
    — Стреляйте, все равно не скажу!

  • — Можно ли простить врага?
    Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

  • Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

  • Коля, а ты меня любишь?
    Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

  • — Билл, сколько лет длилась столетняя война?
    — Не знаю...
    — Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
    — Хм, одиннадцать...
    — Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
    — Одиннадцать лет...?

  • Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
    — У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
    Кот лежит и думает:
    — Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

  • Разговор двух друзей:
    — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
    — С чего ты взял?
    — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

  • 90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

  • Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.

  • Парень говорит своей девушке:
    — А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
    — Очень приятно...
    — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

  • Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

  • — А у нас в Москве водку уже не пьют...
    — С чего бы это?
    Аллах запрещает!

  • Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
    Врет наверно, всегда на майские выносил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц