Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
    — Нисколько... Вы в ней пришли.

  • Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
    Жена (довольным голосом):
    — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
    Он (возмущенно):
    — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

  • Городские новости:
    — В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
    — После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

  • — Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
    — Еще бы, с таким разбегом!

  • Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
    — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
    — Н—не буду...
    — Я последний раз спрашиваю — будешь?!
    — Н—ну ладно... Н—наливай!

  • — Тук—тук!
    — Кто там?
    — Это я.
    — Кто я?
    — Да откуда я знаю, кто вы? Я проститутка, а не экстрасенс.

  • — Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
    — Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

  • Парень зовет девушку:
    Женя! Женечка! Женюсь!
    — Сейчас иду!

  • Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
    — Это зачем, вашебродь?
    — Да так, Иван, на всякий случай.
    Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
    — А это зачем, вашебродь?
    — Да случаи — они разные бывают...

  • Наркоман обнюхался, стоит около зеркала:
    — Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут.
    Через несколько часов. Звонок в квартиру:
    — Кто там?
    — Я!
    — О, и там я!

  • Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
    — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
    Подруга:
    — А вы кто? Крыса?
    — Почему?!
    — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

  • 31 декабря.
    Оптимист:
    Новый год будет лучше, чем старый.
    Пессимист:
    — Новый год будет хуже чем, старый.
    Реалист:
    — Ну что же, опять нажрусь!

  • Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

  • — В прошлом году Штирлицу присвоили новое воинское звание и дали папаху.
    — Пах болел до сих пор.

  • «Бл*» — это универсальное слово,которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бл* все чувства.

  • — У вас есть лекарство от гонореи?
    — Да, платите в кассу.
    — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все—таки!

  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
    Бог простит, сын мой.
    — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
    — Бог простит, сын мой.
    — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит):
    — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Судья ругает бродягу:
    — Зачем ты такой неблагодарный? Тебе бабушка дала батон, а ты ей камнем разбил стекло!
    — Я не камнем.
    — А чем?
    — Тем самым батоном...

  • Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

  • — Сынок, ты что делаешь в кустах?
    — С Катькой сексом занимаюсь.
    — Смотри не кури там.

  • — Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
    — Надоели праздники!
    — Какие праздники?
    — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

  • Англичанин и американец вели разговор о своих родословных.
    — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец.
    — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь!
    — Надо же! — отозвался англичанин.
    — Какая же у вас любвеобильная матушка!

  • Муж ударил кулаком по столу:
    — Кто в доме хозяин?!
    Жена:
    — Я и чё?!
    — Ничего, просто уточнил.

  • На операции. Врач:
    — Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!

  • По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
    — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
    — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
    — Он ей подавился...

  • МюллерШтирлицу:
    — Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
    — Не поеду!
    — Это почему же?
    — Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

  • Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
    Совпадение? Не думаю!

  • Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!

  • Мальчик пристает к маме:
    — Мама, как устроены мозги?
    — Отстань!
    — Ну как устроены мозги?
    — Отстань, у меня голова другим забита.

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

  • Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
    — Думаешь, вплавь быстрее?

  • — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
    — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

  • — Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
    — Кого убили?
    — Мое хорошее настроение.
    — Высылаем наряд с текилой.

  • Интервью после ссоры с женщиной:
    — Что пошло не так?
    — Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.

  • Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
    — Муж встал перед зеркалом и бормочет:
    — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

  • Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.

  • Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

  • Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
    — А что бы вы хотели изобрести?
    Один ученик сказал:
    — Я бы изобрел такой автомат:
    — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
    — Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
    Тут Вовочка поднял руку и сказал:
    — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

  • — От чего умерла ваша теща?
    — Она слишком быстро щелкала семечки.
    — И что—подавилась?
    — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

  • Спрашивает один еврей другого:
    — Сколько будет дважды два?
    — А мы покупаем или продаем?

  • — Что дает новогодняя елка людям?
    — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

  • Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:
    — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовалс­я, что убежал, забыв расплатить­ся.
    — Вот пидарас! — подумала гадалка.

  • Петька говорит Василию Ивановичу:
    — А наша Анка—то, оказывается, целкой еще недавно была!
    — Да с чего ты взял?
    — Иду я вчера, смотрю — ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
    — Чапаев — Сколько раз я ей говорил:
    — Анка, не ебись на знамени!

  • И все же главное в женщине — это кожа... Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!

  • — Так... Что у вас, сестра?
    — Я ставлю капельницу...
    — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

  • Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц