Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
    — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
    — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
    — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

  • Выдам—ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.

  • Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

  • Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
    — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

  • Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.

  • Приходит мужик к хирургу.
    — Доктор, у меня болит живот.
    — Ничего, щас отрежем вам уши.
    Мужик испугался и пошёл к терапевту.
    — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
    — Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

  • — Где я?
    — В раю, Мухаммед, в раю.
    — Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    — Правда, Мухаммед. Правда..
    — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    — Это моя вина!
    — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

  • Конец войны. Самый суровый концлагерь. Выходит надзиратель к толпе:
    — Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

  • — За что ты попал в тюрьму?
    — За взятку.
    — А за что тебя так быстро выпустили?
    — За взятку.

  • — Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
    — Да что вы говорите? И на сколько камер?

  • — В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
    — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

  • К психотерапевту приползает мужик, доктор:
    — Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
    — Поднимите, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.
    — Отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
    — Видели когда—нибудь слона в помидорах?
    — Хорошо прячется, правда?

  • Трое спорят, чей Бог лучше.
    — Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
    — А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
    Третью историю рассказал еврей:
    — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

  • Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
    — Я ее мою.
    — Я тоже мою, но у меня она не кричит.
    — А вы ее разве после мытья не выжимаете?

  • Письмо из пионерского лагеря:
    — Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.

  • Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"

  • — Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты видела когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

  • — А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
    — Неет, секкунтты тлинеее...

  • Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
    Свинья!!!
    Он равнодушно:
    — На себя погляди.

  • Жена — мужу:
    — Вова! Купи мне ковер!
    — Пока летай на метле!

  • Встретились "новые русские". Разговорились.
    — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.
    — А зачем вам это надо?
    — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...

  • — Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
    — Удалось, но, правда, кое—как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

  • Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
    Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать.
    Зачем платить больше?

  • Советский воробей перелетел на Запад.
    — Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
    — Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
    — Так чего же ты там не остался?
    — Почирикать захотелось!

  • К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину.
    Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

  • Отец рассказывает Вовочке:
    — Когда я был маленьким, я никогда не врал.
    — Когда же ты начал врать, папа?

  • — Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ.
    — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
    — Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются...

  • — Какая у Брежнева партийная кличка?
    — Бровеносец в потемках.

  • — К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
    — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
    — Согласен, но они выходят...

  • Блондинка в начале апреля:
    — Я теперь больше сплю.
    — Это как?
    — Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому—то это 1 час ночи!

  • — Будешь выходить, труп вынеси!
    — Может быть, мусор?
    — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...

  • Встретились две гламурные подруги:
    — Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
    — За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

  • Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с*ка!

  • В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
    — ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
    — ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
    — ежели справа скажут правый уклон;
    — ежели слева скажут левый уклон;
    — Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

  • Учительница:
    — Вовочка назови 2 местоимения.
    Вовочка:
    — Кто? Я?
    Учительница:
    — Правильно, Вовочка.

  • На женский пол гораздо мягче падать…

  • — Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
    — Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
    — Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

  • Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

  • Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
    — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
    — Это не лошадь, а верблюд!
    — Все равно жалко.

  • Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

  • Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
    — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
    — Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
    — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
    — Кто сделал?
    Опять заяц:
    — Я не я!
    — Как это?
    — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

  • В банке кассир возвращает клиенту деньги:
    — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
    — А что с ней не так?
    — Вот здесь не хватает водяного знака.
    — Спасибо. На будущее учтём.

  • Машенька жалуется на уроке учительнице:
    — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
    Вовочка оправдывается:
    — Она врет, на ней трусики были.

  • Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц