Самые свежие смешные анекдоты до слез

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор.
— Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
— Это что! — возразил рабби.
— Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я, честно говоря, впервые.

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
— Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
— Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

— А вам давали когда—нибудь три года строгого режима?
Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
— Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
— Уау, круто!!!
Надзиратель:
— Вот этим сапогом

Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— О боже, это ведь была ее любимая поза!

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит — идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот — распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
— Блин, яйца забыла купить..

Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
Ему и отвечают:
— Начальника ГАИ хороним.
Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
— Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

— Мама, в дверях стоит какой—то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками.
— Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Отдай, сволочь...

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?"
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?"
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

— Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
— И что бы это значило?
А я возьми и ляпни с дуру:
— Запрос на авторизацию.
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

— Вам какие виски?
— Если есть, то односолодовые.
— Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?

— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
— Используйте побольше мыла!
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
— Используйте побольше туалетной бумаги!

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по—вашему, лошадь?

В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят...
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
— Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
— А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
— Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

Абрам встречает Мойшу:
— Ты что, в Питер вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

— Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
— Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
— Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем?
— Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Встречаются два грузина. Один и говорит:
— Вано, мне приснился страшный сон!...
— Мужчина с мужчиной?
— Нэт, хужэ...
— Жэньшина с жэньшыной?
— Нэт, хужэ... Я и я!!!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А—а—а, говорящее бревно!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели...

— Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела?
— Где волосы, а где зад?!

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

Встречаются 4 студента:
— Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет,рыба..
— А девчонки ?!
— И с девчонками я договорился....их не будет!

Две одесситки ругаются:
— Роза,ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— Соня,а при чем тут возраст?