Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
— 200 рублей.
Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
— Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
— 300 рублей за интим.
Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
— И что, всё?
— Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
— Ты чем там шуршишь?
— Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит:
— Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная:
— 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
— Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
— Поломались.Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0Мужчина в страховом агентстве:
— А страхование у вас надёжное?
— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...Преподаватель:
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза:
— Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии.
Блондинка:
— Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
— Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.— Я вчера танцевал в Большом театре.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.
Одесса, 18—й год. Стук в дверь.
— И хто там?
— Чека!
— И чего вы хочите?
— Поговорить!
— И скоки вас?
— Двое!
— И поговорите!Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
— Позовите Васюю
— Вася здесь не живёт.
Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
— Зато я смотрю ты везде живёшь!!!Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения?
— Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
— Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
— Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
— Залить полный бак.— Ты готовить—то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад...
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
— Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.