Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках".

  • Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

  • Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок.
    — Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Встречаются два олигарха:
    — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
    — Слона? На хрена?
    — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
    Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    — Да не может быть.
    — Отвечаю. Такой вот слон.
    — Слон?
    Слон.
    пауза
    — Слушай, продай?
    — Да ты че. Такого слона?
    — Ну.
    — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    — Ты офигел? 4
    — Это ты офигел.. 5.
    — Ладно, пять.
    Договорились.
    Проходит неделя.
    — Слышь, че—то я не пойму со слоном.
    — А что с ним не то?
    — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать.
    пауза
    — Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    — Почему?
    — Не продашь.

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

  • Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы мне место уступили.
    — А вы наверное москвичка?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы мне спасибо не сказали.

  • Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

  • Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
    — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
    Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
    Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
    — Доченька, где ты была?!!...
    — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

  • — Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

  • Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

  • — Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
    — Неужели даже у вас слышно.

  • Встречаются две подруги. Одна и говорит:
    — Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
    — Мы ее купаем...
    — Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...
    — А как вы ее выкручиваете?

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.

  • — Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
    — Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
    — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

  • Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

  • Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
    За ним бежал Макаров, истошно крича:
    — Отдай пистолет, сука!

  • — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
    — Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

  • Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
    — Помогите! Тону!
    Один психолог говорит:
    — Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

  • Мужик женился. Через время пишет:
    — Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
    Мать пишет:
    Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

  • — Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
    — Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    — У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    — Доктор, что же мне делать?
    Отец ребенка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • У Ленина спрашивают:
    — А как Вы в ссылке обходились без женщин?
    — Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

  • — Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
    — Сам дурак!

  • Школьники после экзамена учителю:
    — Ну, наконец—то мы сдали!
    — Нет, это я сдался!

  • Пациентка:
    — Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?
    Врач:
    — Сестра, коньяк!

  • Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
    — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
    — Вишневый?
    — Нет, в клеточку!

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • Воспитательница в детском саду спрашивает:
    — Ребята, назовите какого—нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    — Кроколев.
    — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница,
    — как же он выглядит?
    — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
    — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    — Вот поэтому он такой и злой.

  • Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

  • Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
    — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
    — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
    Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
    — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

  • Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
    Сын (смеясь):
    — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
    Отец (строго):
    — Ты тоже.

  • Дед, а весна—то пришла!
    — Шо—шо?
    — Весна пришла!
    — Шо?
    — Коты, говорю, тр*х*ются!
    — Так весна пришла, внучек.

  • Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
    — Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
    — Кому?
    — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
    — ?
    — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

  • Звонок в дверь, стоят двое:
    — Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
    — Да? А что, у него свадьба?

  • В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
    — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!

  • После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

  • Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
    Дамочка возмущённо:
    — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
    — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась

  • На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
    — Те че, козел, Мерседесов мало?

  • Объявление в столовой:
    — Товарищи студенты, не бросайте на пол сосиски — три собаки уже сдохли.

  • Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

  • — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
    — Расскажи его теще.

  • Приходит мужик к гинекологу:
    — Доктор! Помогите забеременеть.
    — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
    — Ну, я очень вас прошу!
    — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, помог вам хирург?
    — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
    — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — И что ты сделал?
    — Да ничего — попу зашил.

  • Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

  • Ночью жена толкает мужа в бок.
    — Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
    — Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
    — В этом городе есть мужчина?
    — А что, есть выпить?
    — Доносится с первого этажа.

  • Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
    — Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
    — Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

  • Жена сапожника:
    — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
    Теперь ты больше его не увидишь!
    — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

  • Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
    — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
    — Провел Интернет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц