Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
— Блин, жрать так охота.
— Мммм... съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
— Кажется, я ее сломал.
— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка…
— …и врезались на машине в дерево?
— Нет, я упал с кровати.Женщина на приёме у колдуньи
— Помогите вернуть мужа в семью!
— Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.В третьем классе учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
— Мои мама и папа — космонавты.
— Ты что—то путаешь.
— Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Ну что, полетели?. А мама отвечает:
— А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
— Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
— Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
— Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— Не знаю.
Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
— Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?Совет девушкам: "Никогда не спорьте с мужчиной. Просто начинайте либо плакать, либо раздеваться."
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому что печень одна, а почек две.Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
Лорд пришел на осмотр к врачу.
— Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец...
— Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
— Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
— Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
— Ваня ты жив? Он отвечает:
— Жив!
Они:
— Руки целы?
Ваня:
— Целы.
Они:
— Ноги целы?
Ваня:
— Целы.
Они:
— Ну тогда ползи к нам.
Ваня:
— Да я еще не долетел!— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие……Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...— Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть!
— Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя...
— Алло, мам — я у тебя.Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Ни фига ты там «мортал комбат» устроил, а фингал—то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
— Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.