Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
    — Ваше полное имя, пожалуйста.
    — Да—да—да—давид.
    — Вы заика??
    — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

  • Пицца — это круговая диаграмма, показывающая сколько у тебя осталось пиццы.

  • Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы!"

  • Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
    — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

  • — Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
    — Жена.

  • В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

  • Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
    — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  • Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
    — Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
    Первое письмо сына: «На питание — столько—то, на книги — столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился».
    Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту — 100 руб.»
    Третье: «На питание ..., на охоту — 500 руб.»
    Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

  • Врач проверяет психическое состояние солдата.
    — Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
    — Да, сэр.
    — Когда это бывает?
    — Когда я снимаю трубку телефона.

  • В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.
    — Но на днях Федю побили мальчики из другой школы:
    — Они не знали, что Федя занимается каратэ.

  • “Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

  • Мама:
    — Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
    Дети:
    — Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

  • На лекции в мединституте:
    Медицинанаука неточная. Деньги назад не отдавайте!

  • Острый момент в индийском кино:
    — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

  • Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
    — Что у нас на завтрак, Берримор?
    — Овсянка, сэр!
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр!
    — А на ужин?
    Котлеты, сэр...
    — Ура!!!
    — Из овсянки, сэр!!!

  • Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
    — Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
    — Учитэл, здравствуй, да?

  • В комнате огонь. Мужик орет:
    — Что выносить надо в сначала?
    Сдавленный голос из угла:
    — Шкаф!
    — Это кто кричит?
    — Это мы, костюмы...

  • Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

  • Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
    — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

  • Жена лилеет трёхлетнюю дочь:
    — Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    — Пожалуйста!

  • Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

  • — Любимая, у тебя шнурок развязался.
    — Дорогой, у меня обувь без шнурков.
    — Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

  • Бежит ёжик по лесу, а навстречу ему заяц:
    — Ёжик, а ёжик, почему у тебя иголки такие жесткие?
    — Почему, почему! Не мылся я давно!

  • Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
    — Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
    — ???
    — Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит:
    — Для вас же, козлов, переход построили!

  • — И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    — А голова?
    — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

  • Хозяин показывает гостю фотоальбом:
    — Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

  • Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

  • Одесса. Урок зоологии.
    — Иванов, назови два хищника.
    — Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови три хищника.
    — Тигр, лев... э...
    — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    — Два тигра и три льва!

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    — Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал:
    — Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

  • Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
    — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

  • Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
    — Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
    — Ну если Алла не против, то женись.

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу
    Его девушку и говорят:
    — Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
    Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
    — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

  • — Где работает ваш муж?
    — Уже третий месяц на ликеро—водочном заводе.
    — И ему там нравится?
    — Не знаю. Он еще не приходил домой.

  • В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утопии. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

  • — У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
    — Какое же слово мерзкое.
    — Хиханьки?
    Отношения.

  • — Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
    — Где моя зарплата, тварь?!

  • Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

  • Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
    — На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
    — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

  • Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик:
    — Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
    — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
    — Ага.
    — Так пока есть время сходи домой, покушай.

  • — Доктор, мне кажется, что меня кто—то преследует!
    — Да—ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
    — Да, вот, как из тюрьмы сбежал...

  • Сидит мужик на скамейке и повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу:
    — Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
    Ну зачем я их позвал..?

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    — Не знаю, не обращал внимания.
    — Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • Приходит один старый еврей в ОВИР.
    — Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в Германию можно?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в Штаты можно?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в...
    — Дедуля, вот вам глобус—выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету.
    Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
    — Скажите, а у вас нет другого глобуса?

  • Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
    — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

  • Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
    — Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
    — Не мужское это дело!
    — Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
    — Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

  • Британские коты доказали, что они ученые.

  • Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
    — Российская бабушка связала носки;
    — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
    — Китайская бабушка связала айфон;
    — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц