Самые свежие смешные анекдоты до слез
— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
— Короче.
— Короче, дочке три года.Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.
Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
— Ты что, алкоголик?
— Нет! Я если хочу — пью, если не хочу — не пью.
— Почему тогда все время пьешь?
— А просто все время хочу.— Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
— О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо ответила женщина.Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Украине!
— Героям слава!
— Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив?
— Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам!
— А мени повистка прыйшла...
— Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!— Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
— Он потребляет меньше бензина?
— Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним ка кашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
— Мне нужно знать вес.
Я ответил:
— О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.
Статус одного молодого человека в
соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!)))
Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК
ЖЕНА?
Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((— Какое у Тебяхобби?
— Еда
— Готовишь?
— ЕмПредновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.
Приезжает король в замок рыцаря—вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во—первых: у нас нет пороха...
— Достаточно, сэр!Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
— Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
Мужик, сначала офигев, говорит:
— Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
А ему:
— Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
— карьера/отношения
— творчество/пьянство
— спасибо, но я не люблю выходить из дома.Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
Едут в одном купе грузин и русская девушка. Девушка журнал читает, а грузин от нетерпения не может успокоиться. Наконец он изрекает:
— Дэвушка, ти пачему малчиш?
Девушка удивлённо:
— Хочу и молчу!
Грузин ещё больше удивляясь:
— ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— День, ночь;
Леночка:
— Прилив, отлив;
Вовочка:
— Путин, Медведев.Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.