Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

Покупатель:
— Яйцо отборное.... У кого отбирали—то?
Продавец:
— У кур есессно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце—то концов! Почему?
— Ну как вам сказать..
— Нет, ну вы объясните!
— Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Хи—хи—хи—хи—хи!
Препод:
— Да не "хи—хи—хи", а печень!

«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.

СМС от жены:
— Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

— Знаете, почему кошки любят компьютерщиков?
— Потому что у них руки пахнут мышами.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
— Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
— Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с...
Другой грустно признается:
— А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому...
А третий мнется:
— Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
— Давай—давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хуя себе...
Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Беседуют два приятеля :
— Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

— Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
— Хм—м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
— мне уже шесть лет!
— надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
— А тебе сколько?
— четыре
— лет или годов?
— просто четыре.

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
Вовочка:
— Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника — €200.000, кресло заместителя — всего €50.000.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

— Сёма, ты слышал новость:
— Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
— Наверное, в это время как раз опята пошли...

— Жора послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!!
— Ой, Сема, я тебя умоляю... Тебе шо, понравилось бы, если промок твой новый костюм???

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер!

Разговаривают два приятеля:
— Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются — нельзя утопить!
— Зато они по — прежнему прекрасно помещаются в унитаз…

В первую волну мобилизируют видеоблогеров и тиктокеров!
Последних, сразу отправят на передок, в самые горячие точки.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих.

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!

— Что лучше, чем сосиска в тесте?
— Сарделька в теще!

— Бармен, "Гиннесса" мне!
— Пива?
— Нет, блядь, книгу рекордов!

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
— Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
— Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

Встретились в океане две подводные лодки:
— Американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking !?!

Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Врач:
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
Пациент:
— Ладно, доктор, я зайду когда вы будете трезвым...

— Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
— Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
— Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
— Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
— Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
— Да, но я никого ни о чем не спрашивал.