Самые свежие смешные анекдоты до слез
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут ... — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
— ... под водой без акваланга ...Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
— У меня туз, а если не хочется:
— У меня шестерка.
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз...
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз...
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!— Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
— Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
— Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…В переполненном автобусе:
— Я же сказала "нахал", а не "перестаньте"!Вовочка:
— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?
— Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.— По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из—за финансовой ошибки...
— Может быть, математической?
— Не... не доплатили одному математику, а он посчитал—посчитал, да и уволился...— Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет...
— А как же ты ее выжимаешь?— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.— Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые!
— Я не сдираю — я переезжаю.— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?
Пробуждение диванных войск!Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
— Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
— Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!— Что с тобой? Ты такой мрачный.
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты ее убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.Блондинка в начале апреля:
— Я теперь больше сплю.
— Это как?
— Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому—то это 1 час ночи!Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.На презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
— Маруська, где это ты чулки порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.— Вася, вставай!
— Вась, ну вставай!
— Вась, ну просыпайся ты,
— Вась да проснись ты наконец.
— Ну что надо?
— Вась, снотворное пора принимать.Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
— Роза, как Вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".
— Я люблю тебя!
— Все любят меня.Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— ...он был уже использованный...
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи—хи! Ха—ха!
Танечка:
— Не может быть!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.