Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
    — Я за всех молюсь. Адвокат написал пониже:
    — Я всех защищаю. Врач добавил:
    — Я всех лечу. Рядовой гражданин резюмировал:
    — А я за всех плачу.

  • — Смотри, я купила гру...
    Грудь?
    — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
    Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

  • Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
    Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
    Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
    Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
    Эстонцы: Чего стоишшь?!

  • Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

  • Подарил Пятачок Винни—пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
    — Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
    — Сотовый телефон.
    — Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

  • К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

  • — Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
    — Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

  • — Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
    — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
    — Я таки извиняюсь, это куда?
    — В банк.

  • Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
    — Это всё анатомия, поступки—то будут?

  • После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
    — Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

  • В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
    — Мамулечка, а откуда я взялась?
    — Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
    — Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
    Тут в разговор вмешивается папа:
    — В квашеной, дочка, в квашеной.

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

  • — Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
    — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

  • «Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

  • Снежный циклон, сильный снегопад. В России — всем пересесть на общественный транспорт! В Америке — срочно закрыть движение общественного транспорта!

  • От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

  • — Ты почему разводишься с женой?
    — Она уже полгода со мной не разговаривает.
    — Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

  • — Товарищ прапорщик, постройте график.
    — Гра—а—а—афик!!! Стро—о—о—о—ойся!

  • Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
    — На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
    — Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
    — Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

  • Планы на вечер:
    1. Прогнать кота, потому что он мешает.
    2. Переживать, что кот обиделся.

  • Коллективная тупость сильней индивидуального разума.

  • Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
    «Как носить воду решетом».
    Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
    «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

  • Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
    — А вы что, в лесу родились?
    — Почему ты так думаешь?
    — Да папа сказал:
    — Опять к нам приперся этот старый пень!

  • На гусарской пьянке:
    — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
    — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
    Ржевский:
    — Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

  • Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

  • Блондинка по телефону:
    — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

  • Учительские высказывания.
    — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
    был заперт в ванной!
    — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
    — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
    — Кеплер, перестань глазеть на небо!
    — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
    — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
    магнетическое обояние!
    — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
    или шире!?
    — Павлов, перестать мучить собак!

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Гадалка — клиенту:
    — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
    — Это—то я все знаю. Я — пожарный.

  • Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

  • Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
    — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
    — Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
    — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
    — Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

  • Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
    — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
    — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
    — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
    — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
    — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

  • Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    — Это моя вина!
    — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

  • Мама кричит с балкона:
    Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

  • Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит:
    — Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.

  • Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

  • Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

  • Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

  • Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
    Жена:
    — Двоих мне, одного тебе.
    Муж:
    — Мне двоих, тебе одного.
    Через час жена не выдерживает:
    — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

  • Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

  • — Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии?
    — Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.

  • — Как фамилия?
    — Луков.
    — Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!

  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
    — Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
    — С чего ты взяла?!!
    — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!

  • Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжи.
    — Фуфлыжники — подумал Штирлиц.

  • Собрал Бог восьмерых женщин — судить над ними. И говорит:
    — Ну женушки мои, сделайте шаг вперед кто хотя бы один раз изменял мужу своему! Семь женщин шагнули. А Бог им:
    — Ну, всех вас в ад отправлю, и глухую тоже!

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
    Он:
    Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц