Анекдоты про дни

Читайте самые смешные анекдоты про дни. Мы собрали все анекдоты про дни которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дни

13 Декабря 2018
  • В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа"

  • Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели: – Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

  • — Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? — Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

  • День солидарности трудящихся в желании не работать.

  • 1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

  • Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

  • Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: — Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. — Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

  • — Расскажите один из случаев на вашей охоте. — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады! — Так вышли бы и убили! — Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

  • — Как тебя зовут? — Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

  • Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

  • С корабля заметили в море человека. — Эй, не волнуйся, — крикнули ему. — Сейчас мы спустим шлюпку! — Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля? — Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

  • — Цените каждый день, каждую минутку вашей жизни, люди! В любой момент она может закончиться... — Что случилось??? — Упала с качельки.

  • Новость дня: — ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. — Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

  • Министра культуры Кулиняка спрашивают: — На днях Вы уволили директора Национального музея. А как Вы прокомментируете его заявление, что из Кабмина пропали четыре музейные картины? — Во—первых, две картины уже нашлись. Поскольку Путин отказался от картины, которую на днях дарил ему Янукович, найдется и третья! — А четвертая? — А про четвертую — и говорить не хочу! Моя фамилия — Кулиняк, а не Табачник!

  • Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два—три дня, а у жены почти месяц.

1288 Анекдотов в категории