Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А мне жена вчера на мобильник какую—то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Не—а, похоже, утюг...— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго.— Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
— А что они говорили?
— Да не знаю, я же не слушал.— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие!
— Тяжело вздохнул собеседник.
— Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
— Ты слышал, Брауна уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь... Я почему—то за тебя испугался...Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему птицы летят на юг?
— Потому, что им трудно идти туда пешком.Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
— Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
— А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
Вступает в разговор русский.
— На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
— А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
— НА ТАНКЕ!Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
— Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу.
Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
— Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику.
— Такого количества езды по встречной он не видел никогда.Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами—то как думаете....?Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит:
— Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
— Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец.
— Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке!
— Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец.
— Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
— Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
— Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
— Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что?
Спросить как зовут?
— Тебя как зовут?
— Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.