Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в дверь.
    — Кто?
    — Мосгаз!
    — Чего надо?
    Газ понюхать!
    — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

  • На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
    — Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
    — Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."

  • Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

  • — Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
    — У тебя всё жирное.
    — Что?!
    — Всё!

  • Два 600—х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
    — Ну что, Вась?
    — Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

  • Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
    — По чём, воробей у нас водка в лесу?
    — Чирик!
    — Сова, подтверди!
    — Угу!

  • Девушка говорит гадалке:
    — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

  • Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
    — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог.
    — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

  • Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

  • — звонят в дверь к наркоману
    — Кто там?
    — Я!
    — Я????????

  • Разговаривают два политика:
    — Лет через 5—10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
    — Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

  • На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.

  • Прибежала курочка к кузнецу.
    — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
    — Подавился петушок бобовым зернышком.
    — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    — Да—а?! И запороть такой хороший квест?!

  • Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
    — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    — Сфотографироваться?

  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

  • Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и смелость!
    Четвёртая думает:
    — Ну и память!

  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

  • Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
    — Пап, а папа! А почему луна такая большая?
    — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.
    — А почему звезды такие маленькие?
    Звезды? А хрен их, сынок, знает!
    — Пап, а папа! А почему......
    — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
    — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?

  • В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

  • — Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
    — Просроченная.

  • Внука—гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • — Ты изменяла?
    — Да, с кем я могла?
    — Признавайся, изменяла?
    — Ну, было разочек с соседом…
    — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

  • Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

  • Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
    — А если ничего?
    — Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
    — Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

  • — Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

  • Неожиданно жена говорит мужу:
    — Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
    — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
    Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
    — Мама, что же мы будем дома говорить?
    — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

  • Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

  • Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
    — Что у меня 12 см?
    — Хи—хи—хи (смущенно)
    — Иди, неуд!
    Вторая садиться та же история.
    Третья:
    — Двенадцатиперстная кишка.
    — Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

  • Дочка спрашивает папу:
    — Пап, а что такое секс?
    ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
    — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

  • — Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.
    — Я хотел жениться.
    — Хм... Странное у вас представление о свободе.

  • Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
    — У меня туз, а если не хочется:
    — У меня шестерка.
    Легли спать, дед и говорит:
    — Бабка, а бабка, у меня туз...
    — А у меня шестерка.
    — Бабка, но у меня туз!
    — А у меня шестерка.
    Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
    — Дед, а дед, у меня туз...
    — А у меня шестерка.
    Бабка откинула одеяло и кричит:
    — Дед, так у тебя же туз!
    — А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

  • — Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
    Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

  • Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
    — Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель—Авивского университета. Ты им послала чек?
    — Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
    — А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что—то платила?
    — Извини, дорогой, замоталась и как—то вылетело из головы.
    — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
    — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
    Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
    Она:
    — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
    — Сара, они нас найдут!!!

  • Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженерэлектрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

  • В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

  • Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

  • Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу.
    — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

  • Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
    — Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
    — Я их никогда не носил.
    Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
    — И правда чисто!
    В трактор садится:
    — И правда тепло!

  • — Ты где вчера был?
    — Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

  • В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
    — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
    — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!

  • Зря русским показали скотч!
    Теперь на нем держится все, что должно
    быть прибито, прикручено и подвешено...

  • Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

  • Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
    — Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и...
    Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
    — А где дети?
    Жена в ответ:
    — Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.

  • Хочется жить без мата, но б**ть..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц