Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Инспектор ГИБДД останавливает машину:
    — Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
    — Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

  • Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

  • Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую—нибудь историю.
    — Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    — Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

  • Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
    — Что, прям из горла будем пить?
    — Да ты что, пять звездочек ведь!

  • Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
    — Ты откуда такой белый?
    — С Чукотки.
    — А что у вас там лета нет, что ли?
    — Есть. Только я в тот день на работе был...

  • Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

  • Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
    — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница.
    — Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.

  • На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
    — Доктор, почему моя операция проходила без света?
    — Нас отключили за неуплату.
    — Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
    — Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

  • — 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
    — Твоя девушка такая сентиментальная?
    — Нет, она хотела "Бентли"!

  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
    — Чукча, ты че, сдурел?
    — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

  • — Папа, а правда что ведьмы не существует?
    Папа, посмотрев на тещу:
    — Я, когда был маленький, тоже так думал.

  • — Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
    — Так она же никогда первая не нападает.

  • Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
    — Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
    — Ну, а сам—то как думаешь?

  • Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

  • Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

  • Сын маме:
    — Мама мне в школе сказали, что я вампир.
    — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

  • Пациент хирургу:
    — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
    — Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
    — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  • На уроке литературы:
    Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
    — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • Если тихо подкрасться к человеку, который спит: и гаркнуть ему в ухо:
    — Тринадцать!, то он обязательно вздрогнет и подскочит как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу этого загадочного числа.

  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    — Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
    Студент отвечает:
    — Сносно.
    — То есть как это "сносно"?!
    — Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
    С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
    (Соединение СНОСНО (О=СН—НС=О) называется глиоксалем.)

  • Один муравей другому:
    Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

  • Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

  • Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
    — Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

  • В магазине:
    — А как открывается эта банка?
    — Инструкция внутри.

  • Муж звонит домой:
    — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
    — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

  • Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

  • Штирлиц пришел к выводу.
    — Но Вывода не было дома.

  • На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
    — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Бл*!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

  • Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
    — Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
    — Но, черт возьми, как их добыть?
    — Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
    Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
    — Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

  • — А теперь слово министру финансов.
    — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

  • В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
    — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
    — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

  • — Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.

  • Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

  • В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

  • Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
    — Кто такой Чапаев? А он отвечает:
    — Это предводитель негров.
    — А почему?
    — Так он же воевал против белых.

  • — Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
    — Отец, и не пытайся меня удержать!
    — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

  • — Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
    — Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

  • — Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!
    — Есть два вопроса... Какие фотки?
    — С твоего Дня рождения...
    — И как родители узнали что это ты?
    — Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

  • Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная?
    Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!

  • Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

  • Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
    — Муж приехал!
    Любовник:
    — Ну наконец—то!

  • Лечение головной боли:
    2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
    1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
    1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
    1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц