Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ржевский:
    — Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что—нибудь новенькое.
    — А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи:
    — Темно как у негра где?!
    Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
    — Темно как в жопе у кого?!

  • Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
    Погоду. И это большое достижение.
    — Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

  • Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
    — По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

  • Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

  • Таня, ты выйдешь за меня?
    — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
    — Лихо ты меня нахер послала, лихо!

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин говорит:
    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает.
    — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
    Мораль:
    — Всегда дай начальнику высказаться первым.

  • О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

  • Новый Русский говорит своей секретарше:
    — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
    Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
    — А эти две — кто такие?
    — Это т.д. и т.п.

  • Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
    — Я Денис.
    — Не придирайся.

  • Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
    — Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
    — Это почему же?
    — Потому что я пугаюсь!

  • Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

  • Грузин звонит из КВД своей девушке по мобиле:
    — Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
    — Что это такое?
    — Это кожно—венерологический диспансер!
    — Ну ты даёшь!
    — НЭт Наташа, это ты всем даёшь, а я из—за этого здесь лечусь!

  • Дочь звонит матери и жалуется:
    — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
    — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    — Оп—паньки, так её варить надо??!..

  • — Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
    — Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

  • — А ты за что сидишь?
    — Да в карты подглядывал...
    — Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
    — А в Генштабе десять лет не секли!

  • Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

  • Встречаються две подружки. Одна говорит:
    — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    — Потрясающе.
    — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
    — Потрясающе.
    — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

  • Два соседа:
    — Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
    — Ну, конечно, помню!
    — Списывай!
    — Почему?
    — Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

  • Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает:
    — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно:
    — Какие прибыли?! Одни убытки!

  • У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

  • Отсутствие всякой логики и последовательности в действиях — мой хорек.

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

  • По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
    — Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
    — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ:
    — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • Вовочка грозит матери:
    — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

  • Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

  • — Давайте подарим ему зажигалку?
    — Он не курит.
    — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
    — И ты не кури.

  • — Скажите, а салат сегодняшний?
    — Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, ты где?
    — Не поверишь, ноя сегодня дома.
    — А почему на работу не поехал?
    — Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"?
    — Да
    — Так вот у меня сегодня — не золотуха.

  • Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
    — Видели когда—нибудь слона в помидорах?
    — Хорошо прячется, правда?

  • Занятия по сборке и разборке оружия.
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  • Доктор пациенту.
    — Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
    — А кто это такой?
    — Наш патологоанатом.

  • Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
    — Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

  • Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

  • Дети разговаривают в детском саду:
    — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
    — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
    — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

  • Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

  • Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  • СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
    СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

  • В театре перед спектаклем.
    — Ребята, а где наш суфлёр?
    — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

  • Вечеринка у компьютерщика—программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
    Одна из женщин:
    — Катя, ну зачем же так?
    — Ничего... Перегрузится — успокоится.

  • Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать".
    Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

  • — Приезжай в гости!
    — Да ну, опять нажремся...
    — Ну и что?
    — Умеешь ты уговаривать! Еду!

  • Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
    — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя?
    — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

  • Я сегодня какой—то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

  • Красная Шапочка приходит к бабушке:
    Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...

  • Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
    — Почему?
    — Потому что НЕТ такого слова!
    — Как это — жопа есть, а слова нету???

  • Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
    — Пойду домой схожу морковку возьму.
    Машенька:
    — Возьми две, заодно и нос сделаем.

  • Живу на первом этаже.
    Ночью сперли москитную сетку с окна.
    На следующую ночь вернули назад с маленькой
    запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц