Самые свежие смешные анекдоты до слез
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Забежал как—то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой—то…"
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— Дык в сапогах!Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
—.. с тех пор как взял ипотеку..Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.Здравствуй, Дедушка Мороз!
— На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
— Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2—я погранрота, республика Абхазия.Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.
Мальчик на улице просит даму:
— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
— На, маленький, а где твои родители?
— В кино.Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
Мальчик у врача психолога. Доктор:
— Как тебя зовут?
Мальчик:
— Дима Задолбал...
Доктор:
— Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нафиг...
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
— Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
— А смотри, какая большая собака его принесла!.8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Она:
— Только не в меня!!!
Он, озираясь:
— А в кого?— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
— Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Hу так и нечего меня своей бандой пугать.Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.
"А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.