Самые свежие смешные анекдоты до слез
Она:
— Только не в меня!!!
Он, озираясь:
— А в кого?Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
— Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.— Здравствуйте, Александр здесь живет?
— Его больше нет.
— Как нет?
— Он переехал.
— Ф—у—у—у.
— И умер.Монашка вбегает в монастырь.
— Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.
— Что,что ты! Каким образом?
— Нет, не образом, а чем—то другим.— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
— Сукавыжималка.Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто—нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
— Ну и слава богу!Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
— Апельсинов нет.
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все—таки были!!!Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же Вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ???
— Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.
Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал.
Зоофил говорит:
— Сейчас бы кошечку — я бы её сделал!
Садист:
— И я бы поживился!
Никрофил:
— И мне бы досталось!
Экстримал:
— МЯУ—мяу—у—у!— Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
— Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.