Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Она:
    — Только не в меня!!!
    Он, озираясь:
    — А в кого?

  • Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет

  • Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
    Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
    Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
    Шаман:
    — Холодная будет, однако! Готовь дрова!
    Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
    Приходит к метеорологам, спрашивает: "
    — Зима холодная или тёплая будет, однако?
    — Холодная будет
    — Почему?
    — А вон чукча дрова готовит!

  • Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
    Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

  • Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлицрусский шпион!
    — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»

  • Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «блять!».

  • Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
    — Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
    — Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
    — Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
    — Но он этого не хочет.
    — Раз так, оставь их у себя и не печалься.

  • Кот — коту:
    — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
    — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

  • Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров хуи черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
    — Почему у вас негров всех хуи черные а у того белый?
    — Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

  • — Здравствуйте, Александр здесь живет?
    — Его больше нет.
    — Как нет?
    — Он переехал.
    — Ф—у—у—у.
    — И умер.

  • Монашка вбегает в монастырь.
    — Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал.
    — Что,что ты! Каким образом?
    — Нет, не образом, а чем—то другим.

  • — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
    — Ну и что?!
    — Вот весь год на эти 2500 и жил...

  • — Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
    — Сукавыжималка.

  • Вор говорит сыну:
    — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

  • Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

  • Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

  • — Доктор, каково состояние нового пациента?
    — Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
    — Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    — А что такое «биде»?
    — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • Если на стекле вашей машины буква Z — военкомат ждёт вас с распростёртыми объятиями.

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

  • У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
    — Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

  • Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
    — Эй, кто—нибудь жив?
    В ответ тишина.
    Мужик:
    — Ну и слава богу!

  • Дональд Туск:
    Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

  • Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

  • — Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
    — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

  • На уроке географии учительница отчитывает девочку:
    — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
    Реплика из класса:
    — Пусто потому, что они все в Москве.

  • Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

  • Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
    — А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
    — Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

  • Жена — мужу:
    — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления.
    Муж задумчиво (про себя):
    "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

  • Разговаривают девушка с парнем. Она:
    — А можно я к тебе со своим котом перееду?
    Он:
    — Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
    — Да он у меня хороший, они подружатся.
    — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
    — Не обижай кошек!
    — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

  • В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

  • Налетел по телику на отечественный детектив, название что—то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

  • Кадровик:
    — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Пожилой бухгалтер:
    — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

  • Звонок. Трубку берет ребёнок.
    — Вам кого?
    — Папа дома?
    — Нет, он уехал.
    — На отдых?
    — Нет, он с мамой уехал.

  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
    — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень грустно:
    — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

  • Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

  • Входит Чебурашка в аптеку:
    — Липисины есть?
    — У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    — Липисины есть?
    — Да нет же апельсинов.
    Еще через час:
    — Не привезли липисины?
    — Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление:
    — Апельсинов нет.
    Через час Чебурашка снова приходит:
    — А, значит, раньше липисины все—таки были!!!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
    Ответ:
    — Выключить звук.

  • Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  • Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажист!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Мужик не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!

  • Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
    — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
    — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

  • — Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
    — И как?
    — Как, как… Прокурору 11 лет дали.

  • Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
    — Ой какие прелестные! А как из зовут?
    Дима и Даша
    — Четвертый помет, — догадался кинолог.

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

  • О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
    Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! — говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — ОК!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!

  • Сидят возле костра: зоофил, садист, никрофил и экстримал.
    Зоофил говорит:
    — Сейчас бы кошечку — я бы её сделал!
    Садист:
    — И я бы поживился!
    Никрофил:
    — И мне бы досталось!
    Экстримал:
    — МЯУ—мяу—у—у!

  • — Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
    — Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц