Анекдоты про дяденьку

Идут два подростка. Один другого спрашивает: - Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: - Ну-у-у, чем?! Парень, испуганно: - Ничем, дяденька, ничем!!!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Вовочка останавливает машину на улице: - Дяденька, довезите до школы! - Я еду в противоположную сторону. - Тем лучше!

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — Сколько у киски хвостиков? — Один. — Сколько у киски ушек? — Две. — Сколько у киски носиков? — Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?

Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, который час? - Двенадцать подели на сорок восемь, – отвечает прапорщик. - Дяденька, о сколько это будет? - Уйди, мальчик, сам полдня делю.

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!

Ученик подбегает к милиционеру: - Идите быстрее со мною, дяденька! - А что случилось? - Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

- Здравствуй, девочка! - Здрасьте, дяденька... - А как тебя зовут? - Танюша... - А сколько тебе лет? - Четырнадцать... - Ой, правда? А сразу так и не дашь... - Почему же??? Дам.

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки: - Дяденька, помогите открыть банку! Мент постучал по крышке: - Откройте, милиция!!!

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: - Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: – Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: – Ну и чем же, паршивец? – Ой, дяденька, ничем, ничем! – То-то же!

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! Я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: - Мальчик, ты номер не видел? - Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: - Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, фигев, кричит. — Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Входит в трамвай мужик и говорит: - Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: - Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. - Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: - А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум?

Вовочка дергает за плащ прохожего: - Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: - Да, должно быть я. Ну давай его сюда! - У меня нет, я просто так спросил. - А зачем? - Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!