Анекдоты про дяденьку

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Входит в трамвай мужик и говорит: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: — Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. — Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

— Дяденьки, а вы лётчики? — Да, мы лётчики. — А сколько будет дважды два? Штурман, что—то считая на штурманской линейке: — Пять. — Как пять? А нам учительница говорила, что четыре. — Так я же с поправкой на ветер.

Идет штрих укуренный. К нему подходит пацан и спрашивает: — Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? — Сколько сейчас времени,—если тебя это прикалывает, мальчик.

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит: — Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? — Нет! Изверг!

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит: — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь: — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

Мужчина спрашивает ребенка: — Мальчик, хочешь конфетку? — Хочу, дяденька, но очень попка болит.

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Пьяный мужик ползет по улице: — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова? — Дяденька, а ведь вы — дядя Вова! — Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что—то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: — Девочка, что случилось??? — А?! Не знаю!.. Бежало что—то...

Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я еду в противоположную сторону. — Тем лучше!

— Здравствуй, девочка! — Здрасьте, дяденька... — А как тебя зовут? — Танюша... — А сколько тебе лет? — Четырнадцать... — Ой, правда? А сразу так и не дашь... — Почему же??? Дам.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! Я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.