Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
    — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
    Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
    — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
    — Ну и что. А я — экспонента.

  • Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

  • Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.

  • Содержание холодильника в конце концов окажется в унитазе, а содержание головы может вознести до небес.

  • Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
    — Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    — Таки да.
    — Лучше зажарь.

  • 5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
    — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
    — Нет, — поправляет его девочка.
    — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

  • — Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия.
    (ничего не происходит)
    — Господи, ты меня помиловал? Дай знак!
    (ничего не происходит)
    — Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

  • — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
    — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • В школе дети хвастаются:
    — Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом.
    — А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели.
    Вовочка говорит:
    — А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!

  • — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  • Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
    1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
    2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
    3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
    4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
    5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

  • Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал:
    — Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
    — Га—а—ав!
    А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
    — Пшел вон, псина!

  • — Папа, купи мне шоколадку!
    — Ты уже взрослая для сладостей.
    — Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
    — Тебе какую, горькую или молочную?

  • Адреналин и страх — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

  • Вовочка идет по коридору и твердит:
    — Никакой логики! Ну никакой логики!
    Навстречу идет директор и спрашивает:
    — Что случилось, Вовочка?
    — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
    — И в чем же проблема?
    — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

  • — Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю:
    — У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она:
    — Правильно говорить — не в роте, а во рту!

  • Чукча:
    Ленин — чукча была.
    — Почему?
    — Потому что умная была.

  • Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

  • Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

  • В фешенебельном ресторане висит объявление:
    — Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.

  • В детском саду:
    — А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
    — Фиолетовое?
    — Нет!
    — Фиалковое?
    — Нет!
    — Ну какое тогда?
    — Фклеточку!

  • Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    — Болгария объявила нам войну.
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — 8 миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • — Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
    — И что с ним стало?
    — Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

  • Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

  • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

  • — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
    — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

  • — Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
    — Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
    — Точно?!
    — Ну да...
    — То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

  • Учительница:
    — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
    — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
    — Но почему, Вовочка?
    — А тогда пивных бутылок не было.

  • Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

  • У терапевта.
    — Вам нельзя пить, голубчик.
    — А я и не пью.
    — И курить нельзя.
    — И не курю.
    — И с женщинами надо поосторожней...
    — Да что вы! Я с ними ни—ни!
    — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

  • Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
    — А это кто такие?
    Охранник, грустно:
    — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

  • Вовочка спрашивает учителя:
    — Кем, по—вашему, мне лучше стать?
    — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.

  • Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша П��попвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
    — Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
    — Бля буду, пацаны — поле перепутал.

  • — Как проще всего бросить курить?
    — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

  • Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
    — Это придавало им дополнительную длину и объём.

  • Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

  • — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    — Давайте!
    — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

  • Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
    — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
    — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

  • Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    — Командир взвода кого?!

  • Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

  • Один мужик говорит другому:
    — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает...
    — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
    — Нет... По—моему утюг...

  • Зарплата жены — это её зарплата!
    — А зарплата мужа — это бюджет семьи…

  • — Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
    — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
    — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

  • Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

  • Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

  • Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
    — Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • — Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
    А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
    — Вы знаете обоих этих людей?
    — Почему обоих — это один и тот же человек.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц