Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
    — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

  • Милиционер спрашивает мальчика:
    — Признайся, твой папа варит самогон?
    — Нет, он его сырым пьет.

  • Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
    — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
    — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

  • Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

  • Часть тараканов в мозгах провела референдум, но переселяться отказываются.
    Требуют присоединения своей территории к другой голове.

  • — Доктор, как мне похудеть?
    — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
    — Так это же далеко!
    — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
    — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

  • Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
    — Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

  • Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
    — Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
    Мужики молчат.
    — А как вам зарплату платять?
    Мужики молчат.
    — А как с жильём?
    Мужики молчат. Председатель:
    — Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...
    Лукашенко:
    — Здорова, мужыкы!!!
    Мужики, кланяясь:
    — Здорова, барин..

  • В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
    — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
    — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  • Пришли к раввину супруги:
    — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
    — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
    — Есть.
    — И сколько в нем этажей?
    — Два.
    — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
    — Есть, конечно.
    — Сколько у вас столов?
    — Четыре.
    — Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
    — Шесть.
    — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
    — Трое.
    — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • Интересное наблюдение:
    — Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

  • Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

  • — Активный? Пассивный?
    Наполеон!
    — А как это?
    — Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.

  • Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
    Штирлиц:
    — Сталинград.
    Гитлер:
    — Как, опять?!

  • Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
    — Ну как ты, Василий Иваныч?
    Чапаев делает знаки руками.
    — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

  • — Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
    — Да нет... бросила!!!

  • Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

  • Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube — и ты неуловим.

  • Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
    — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

  • Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
    — Це шо?
    — Цемент.
    — Не, це я — мент. А це шо?
    — Цемент!
    — Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
    — Ну... цементовоз.
    — Аааа, оперхруппа? Проижай!

  • Врач рекомендует пациенту:
    — Вам следует чаще купаться!
    Пациент возражает:
    — Но я ежедневно принимаю ванну!!!
    — В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

  • Комментатор:
    — Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
    — Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

  • Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.

  • — Первым делом, первым делом самолеты
    — Ну а пенсии?
    — А пенсии — ПОТОМ.

  • — Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
    — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
    (Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

  • На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

  • Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
    — Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

  • Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
    — У меня две плохие новости. Во—первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
    — А зачем ему? Он же "голубой"!
    — А это вторая плохая новость!

  • Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

  • А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

  • В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
    — Вы бы меня не трогали, я колдун!
    — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
    Старик достает штуку $, кидает им со словами:
    — Нате, обосритесь.
    Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
    — Мужик, сделай чтобы не срали.
    Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
    — Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
    — Давайте всё, что у вас есть.
    Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
    — Точно все будет нормально?
    — Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

  • Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
    — Молчать, сэр.
    — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    — Да, сэр!
    — И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    — Я буду наказан, сэр!

  • — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
    — А она от резонанса не разрушится?

  • Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
    — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

  • 1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

  • Максим показывает гостям свой замок.
    — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
    — А детская зачем?
    — Должен же я где—то спать!

  • Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг—Конг.
    — Гена дома?
    Шапокляк отвечает:
    — Гены нет, что ему передать?
    — Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

  • Заходит как—то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
    — ???
    — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
    — !!!
    — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

  • Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу

  • Адвокат телеграфирует клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент отвечает:
    — Закажите все. Не хочу рисковать.

  • Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
    — А что не ящик?
    — Что я слон, что ли?

  • Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

  • Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
    — Конечно, без проблем.
    Проходит месяц. Встречаются:
    — Ты мне костюм когда вернешь?
    — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из—за стенки постоянно слышно:
    — Шай—бу, шай—бу!!
    Брежнев снимает трубку телефона:
    — Шайбу пжалуста.
    Из—за стенки:
    — Ур—а—а! Г—о—о—о—л!!!

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

  • — Дайте презервативы.
    — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
    — Девушка, мне не компот варить!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц