Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • 2059 год, декабрь
    — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
    — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

  • Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута.

  • Сын жалуется отцу:
    — Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
    — Как?
    — Она сказал:
    — А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

  • Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
    — В конце концов, он уехал в Голландию.

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

  • Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

  • Из объяснительной электрика:
    — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

  • Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
    Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
    — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет.
    — О—о—о—очень...
    Только и смог вымолвить садовник...

  • Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери".
    — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

  • Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

  • Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    — А как я появился?
    — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
    — А как братик появился?
    — Мы его в морковке нашли.
    — А как сестренка?
    — Мы ее в картошке нашли.
    — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Судья:
    — Свидетель, ваша фамилия?
    — Менухин.
    Имя?
    — Исаак.
    — Местожительства?
    — Бердичев.
    — Занятие?
    — Мелкий гешефт.
    — Вероисповедание?
    — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему, Буддист?.

  • Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
    Дурак, ты, посмотри, что написано:
    — Для мусора.
    Панк:
    — Ах, извините, садитесь!

  • — Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

  • Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

  • Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
    — Слоны идут на север.
    — Слоны идут к черту! — вспылил Борман.
    — А кабинет Штирлица этажем выше.

  • Фамилия?
    — Растворов!
    Имя, Отчество?
    — Цемент Бетонович!

  • Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

  • Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
    — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
    Тут Вовочка тянет руку:
    — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

  • — Почему "Формулу—1" не проводят в России?
    — Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

  • Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
    — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

  • — Папа, а во сколько обходится женитьба?
    — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

  • Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской:
    — Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.

  • Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

  • Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

  • Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
    Штирлиц:
    — Сталинград.
    Гитлер:
    — Как, опять?!

  • Встречаются две соседки.
    Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
    — Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
    — Ой, научи!
    — Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
    Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
    — Ну, ты меня и научила.
    — А ты смотрела, куда он направлен?
    — Смотрела.
    — Ну, и куда?
    — Вверх.
    — Дура! Кто же по праздникам стирает!

  • Тонкий юмор все равно толще плоского.

  • Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
    — Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
    — Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

  • Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
    — Слухай, Микола, — говорит один.
    — А жуки от этой отравы дохнуть будут?
    — Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

  • В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

  • Бывает так, копишь—копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

  • Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

  • В кино предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

  • Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

  • Прапорщик:
    — Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
    — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
    — Это зимой, брат, зимой надо.
    — А на лыжах?
    — Это тоже, брат, зимой.
    — А на велосипеде?
    — Слушай, отстань, иди к папе.
    Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
    — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

  • Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

  • — Вчера фильм про немцев смотрел.
    — Про войну?
    — Да нет… не про войну

  • — Почему вас целую неделю не было на работе?
    — Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
    — Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимировичстрана с ума сходит!

  • Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

  • Судья допрашивает свидетеля:
    — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
    — Метрах в 20.
    — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
    — Километрах в двух.

  • Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

  • — Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
    — Главное — не внешность, а душа.
    — Блин!

  • Чукча приходит в магазин «Электроника».
    — У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
    — Есть. — отвечает продавец.
    — А цветные есть?
    — Есть.
    — Дайте мне зеленый…

  • Учитель физики:
    — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
    Вовочка тянет руку:
    — Кот!

  • Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    — Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц