Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мобилизация, конечно, хорошо!
    Давайте также тех мобилизуем,
    Кто место себе хлебное нашёл,
    Стране вредит, по делу в ус не дуя.

    Кто насекомых заставляет есть,
    Глобальную повестку продвигая,
    Кто впопыхах забывши слово «честь»,
    Бюджет страны кабальный принимает.

    Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
    Которые повисли кандалами?
    Мы нефть и газ и тьму еще чего
    Когда отрубим тем, кто стал врагами?

    Где олигарх с поддержкою рублем
    Для фронта, не на праздные беседы?
    Где шоу—бизнес с песнями о том,
    Как стоек наш солдат, верша Победу?

    Даешь мобилизацию в умах,
    Чтоб полною была, а не частичной.
    С врагами надо биться на ножах,
    А не ресурсом греть, гребя наличность.

    Народ готов и воевать, и пасть
    За дом свой, за семью, страну и веру
    Но не за тех, кто получивши власть,
    Его же истребляют планомерно.

    Так чистьте от вредителей ряды,
    Чтобы народ в итоге в власть поверил.
    Иначе недалече до беды,
    Когда нацизм снесет ударом двери.

    На фронте ж просто слово не в цене,
    А нужен ствол и штык не иллюзорный
    Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
    Туда отправить вовсе не зазорно.

    Олег Родионов

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
    — Жидовская морда!
    Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:
    — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

  • Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
    — Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка.
    — А где ты его взял? — спрашивает учительница.
    — У дедушки.
    — А что дедушка тебе сказал?
    Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
    — Отдай, сволочь...

  • Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

  • — Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность?
    — Да, вот банка колы «Дима».

  • Диалог восторженных поклонников Януковича:
    — Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
    — Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

  • Встречаются два банкира.
    — Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты—то как спал?
    — Как младенец.
    — Да ну?!
    — Всю ночь плакал и два раза обкакался...

  • — Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
    — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

  • К pаввину вбегает мужчина:
    — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
    Раввин откладывает Талмуд:
    — Что случилось?
    — Ребе, моя жена хочет меня отравить!
    — Этого не может быть. С чего ты взял?
    — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
    Раввин думает, потом говорит:
    — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
    Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
    Раввин:
    — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
    — Конечно, pебе!
    — Пpими яд.

  • — Алло, мама, папу можно?
    — Да, сейчас.
    — Папа, Спартак победил?
    — Да.
    — Спасибо, дай трубку маме.
    — Мама, я в клуб, папа разрешил...

  • Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
    Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
    — Ye—e—e—es!!!

  • — Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
    — Может "День рождения?
    — А ты оптимист.

  • Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
    — Где библиотекарь?
    — В архиве.
    — Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

  • — Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
    Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

  • Встречаются два приятеля.
    — Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
    — Ну что ты, конечно нет.
    — А такие, которые выпивают и курят?
    — Ну зачем мне такие?!
    — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
    — Да нет же!
    — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  • Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
    — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
    — Чудеса! — восклицает портье.
    — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

  • Раввин:
    Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — А третий грех — это занудство.

  • — Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    — Я агент!
    — КГБ?
    — Нет, Орифлейм, по продажам

  • В школе дети хвастаются:
    — Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом.
    — А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели.
    Вовочка говорит:
    — А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!

  • Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
    — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

  • Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

  • — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    — Ты офигел что ли?!
    — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

  • — Самый смелый народ — это турки.
    — Откуда такие выводы?
    — Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
    — Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

  • Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
    — Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
    — Конечно, сэр, одну минуту.
    — Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина.
    — Сил больше нетсмотреть на этот ужас.

  • Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

  • Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
    — А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
    — А ты чем поделишься?
    — Как чем? Я уже поделился — идеей!..

  • Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

  • — Ира, проснись.
    — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
    Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
    — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
    — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Ауа.... Эээээ..... Ыы....
    — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
    — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
    — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Врач диктует практиканту:
    — Пишите: "Черепная травма головы..."
    — Может быть, черепно—мозговая?
    — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
    — Да—а.
    —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
    — Да—а—а
    —.. Джон Пристли, Джери Девис..
    — Да—а—а
    — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
    — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

  • Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
    — К счастью, — подумал турист.
    — К ужину, — подумал Дракон.

  • Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

  • Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
    Милая, я уже без трусов...
    — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

  • На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года)
    подходит ко мне и говорит:
    — Папа, сними штаны.
    — ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
    — Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

  • Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

  • Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

  • — Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
    — На четыре, я шесть не съем...

  • Звонок на радио:
    — Алло, это радио?
    — Да!
    — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
    — А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?

  • Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
    Страной они правят, а с членом справиться не могут!

  • К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
    — Тут ровно кило двести. А что у вас там?
    — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

  • Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • — Дорогой, что тебе подарить на память?
    — Средство от склероза.

  • Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

  • Общага. Студент — студенту:
    — Будешь у меня репетитором?
    — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
    Пельмени?
    — Согласен!

  • Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
    — Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

  • Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
    — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
    — Ладно, будет тебе девочка.
    Вовочка, врываясь в комнату:
    — А мне — саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

  • Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

  • Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц