Анекдоты про дискотеки

На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Чё??? - Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Дочка спрашивает отца: - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: — Пацаны дискотека, ай да танцевать. — Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: — Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: - Простите, но я не умею танцевать с ребенком! - Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы. - Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! - Спасибо, Ген, я уже пообедал...

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? - Что? - Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Мама встречает дочь с дискотеки! - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила?

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: - У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

– Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?! – Господи, да 5-й класс же, чё они понимают.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.