Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сеструха отожгла..
    Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

  • Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
    — Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    — Вы сели на заднее сидение!!!!!!

  • — Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
    — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

  • Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

  • Волк перед выборами баранам:
    — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

  • Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

  • Врач — психиатр обращается к пациенту:
    — Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
    — Да, все верно.
    — Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    — Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

  • Урок русского языка:
    — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
    Машенька тянет руку:
    — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
    — Хорошо
    Говорит учительница:
    — А теперь ты Вовочка.
    — Бабушка взяла газету.
    — Ну и что.
    — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
    Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
    Ежик:
    — Что же мы скажем??? Чая то нет.
    Зайка:
    — Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
    Приходит Медведь. Медведь:
    — Где мой чай?
    Зайка:
    — Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

  • Две коровы:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

  • Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

  • Работяга в музее:
    — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

  • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    — А разве это был не ты?

  • Аня, чего ты плачешь?
    Книжка грустная.
    — Какая?
    — Квантовая оптика.

  • Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
    — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
    Прапорщик пошел принимать работу.
    — А это что за пятно?
    — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
    — Все равно побелить.

  • Чукча учит сына:
    — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег

  • Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

  • Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
    — Вы в почках Змея Горыныча.

  • — Давайте обклеим эту х*рню какой—нибудь х*йней.
    — А вы точно дизайнер?

  • Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

  • Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит — там пропасть — 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним — мужики, как вы это делаете? Один из них:
    — Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
    Альпинист:
    — А я 70 вешу.
    Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
    — Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • — Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
    Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

  • А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

  • — Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если онa нa пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Кaкие, например, ребе?
    — Например, электросварка.

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
    — Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
    — Нету денег у меня.
    — Тогда заберу права.
    Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
    — А ну, кто свистел?!
    Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
    — Отдай права, а то скажу, кто свистел!

  • Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает своего друга.
    Друг ему говорит:
    — Зачем ты за собой верёвку тащеш?
    Наркоман отвечает:
    — А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать?

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
    — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • — У женщины на трассе сломался автомобиль.
    — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

  • Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

  • Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
    — Я тебя слушаю! — говорит учительница.
    — Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

  • Два мальчика в детском саду разговаривают:
    — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
    — Она даёт нам мясо и яйца.
    — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
    — Овечка даёт нам мясо и шерсть.
    — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
    — А корова даёт нам домашнее задание.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
    — Напиши — «Извини»

  • — Почему женщины любят строителей?
    — Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

  • — Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
    Света, я очень жалею, что ты дура...

  • Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
    — У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
    — Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
    — Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

  • Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
    — Почему ты плачешь?
    — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
    Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

  • Жена обращается к мужу:
    — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
    — Ок, давай 50 на 50.
    — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

  • Идут два друга.Один—другому:
    — Вау!Мне эта девушка так улыбнулась,а она видит меня впервые! Другой:
    — Ну и,что.Когда тебя первый раз увидел я—чуть не уссался со смеху.

  • Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
    — Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
    — Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.

  • Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
    — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
    — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
    — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался.
    — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
    — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

  • Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

  • Звонок в дежурную часть:
    — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом—консультантом, то чем я могу помочь?

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • — Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
    — Двести рублей!
    — А сколько он домой приносит?
    — Восемьдесят!
    — Ой, ты что, математики не знаешь?
    — Нет, это вы моего папу не знаете!

  • — Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22 часа 15 минут?
    — Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц